А ведь еще меньше суток назад меня обнимала суматошная Москва с её хрестоматийными пробками, предновогодней лихорадкой покупки подарков и совершенно мерзкой погодой скорее тяжелого своей влажностью ноября, чем самого кануна нового отсчета цикла.
Но понадобилась бессонная ночь в полудреме темного купе и за окном такой родной пейзаж милого сердцу родного города, где-то в глубине квартиры шелестит мама, с периодом в 15 минут спрашивая не хочу ли я кушать и сетуя на круги под глазами, а тетя информирует, что печет свой фирменный торт и папа радостно сообщает, что привезет после работы кучу всяких разных фруктов ибо деточка болела, устала и вообще разве там такие фрукты)
А я распаковываю чемодан с подарками, наслаждаюсь ощущением того, что можно совершенно законно лениться, ничего не делая и получая за это только поглаживания по голове и очередную порцию объятий.
Но мне все же кажется, что моя душа сейчас одновременно в трех городах/местах/ географических точках...
Здесь рядом с родными в атмосфере какого-то детства и спокойствия, нежится в тепле маминых объятий и ощущения уюта.
Еще одна часть уже в Минске, предвкушает кутерьму дел, встреч, дружеского смеха и неспешных разговоров, летает по точкам отсчета, процедурам и прочим сверхважным мероприятиях.
А еще... еще одну я оставила в Москве. О ней я уже который день/неделю я не хочу говорить. О ней мне хочется закрыть глаза, улыбнуться и помолчать.

There is really no place like the places where I'm happy.

Ты покусанная собака, и ты кусаешь людей, которые пытаются накормить тебя.
(с) Анатомия Грей

Когда-то очень давно, лет, наверное, десять назад достаточно неоригинально я поняла, что к человеческим отношениям так близко понятие последней капли, когда для каждого человека есть своя ячейка в душе. В ней накапливается все-все, что вас связывает, но после определенного количества событий/эмоций со знаком "минус" крышка захлопывается и даже если связь с такими людьми остается, то это уже общение только по необходимости, если таковая имеется.

Еще неделю назад мне было сложно поверить, что может так отрубить. Вот практически отрезать раскаленным ножом, когда одновременно и отрезает, и прижигает рану. Я даже не могу сказать, что мне больно. Мне просто пусто и на губах горькое послевкусие. Меня не выкручивает наизнанку и рвет крышу, не хочется лезть на стенку, как было совсем недавно и как вроде должно быть. Даже не верится...
Как мне кажется, в чем-то даже помогла моя нежданная болезнь. Лежа ночью и мучаясь от совершенно неприятных ощущений, я как-то переоценила что ли все происходящее. Хотя не будь всего одного, случайно оброненного слова, которое было таким типичным и показательным, и которое стало этой последней каплей, меня бы не отрезало так резко.
Хотя по логике вещей все так и должно быть: то что началось за полдня, должно так же быстро и закончится. Гештальт неожиданно захлопнулся, хлопнув крышкой по пальцам...

И опять в голову приходит затертая шутка:
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
(с)

Странная штука все-таки эта жизнь. Почему-то когда на душе тяжелее всего, то вокруг совершенно никого. Вот ведь, а?..
Еще накануне можно выносить мозг лучшей подруге глупостями про новый маникюр или пустые разговоры, а сегодня... пусто, как внутри, так и вокруг.

И я, по большому счету, прекрасно понимаю, что плачу сейчас отнюдь не из-за последнего произошедшего. Просто так сошлось, что за последнюю неделю жизненная ситуация подвесила меня на ближайшие пару месяцев в состояние пугающей неопределенности, а ситуация в личной жизни в общем-то как была уж очень долговечным триггером моей тянущей внутренней боли, так ею и осталась. Сегодняшнее событие оказалось просто последней каплей. И тот, кто стал этим невольным катализатором, совершенно ни в чем не виноват.
Но от этого не легче.
Если честно, я даже не знаю от чего сейчас станет легче. Вот серьезно, просто не знаю. Да-да-да, все понятно и совершенно предельно ясно, что только от моей собственной силы воли зависит то, как быстро и эффективно я сумею выкарабкаться из этой ямы.
Только вот именно сейчас, в эту секунду мне хочется только плакать и, отключив всяческое рацио, пуститься во все тяжкие, наделать глупостей, ну хоть как-то снять эту боль в сердце. Потому как никакая сила воли, самоуговоры и здравый смысл ни хрена не помогают.
Я прекрасно понимаю, что ни завтра, ни послезавтра она не пройдет, что здесь не спасут традиционные для меня способы. Нужен какой-то чертовски большой взрыв положительных эмоций. Перспектива показывает, что взяться ему особо не откуда, а я уже просто не могу...
Мне сейчас кажется, что я на самом дне ямы, где остается только лежать, уткнувшись лицом в землю, и плакать. Может, это тоже вариант: выплакать все накопившееся, может, хоть чуточку полегчает, а, Господи?
Нет, я не хочу по известной пословице гневить Бога, потому как подвешенность состояния говорит, что хуже может быть и еще как хуже. И вроде как не стоило бы сейчас искушать судьбу своими стенаниями, но твою же ж мать, легче не становится, хотя по закону подлости или Мерфи я прекрасно понимаю, что может быть хуже. Но мне так хочется несмотря на последние пощечины судьбы верить, что хотя бы моя профессиональная сторона наладиться. Черт уж с ней личной. Так что заключим пакт Господи: давай с работой все будет нормально и буду очень стараться не гневить тебя пустыми надеждами.

Как забавно порой складывается жизнь. Вернее даже сказать не забавно, а иронично.
Страдая и мучаясь на предмет личной жизни я все думала, что эти мысли из моей головы ничто не вытеснит. Ну что ж, продолжаем смешить Бога.
Итак, появившиеся на ровном месте проблемы в профессиональной деятельности резко выбили из головы дурь любовные метания, и я озаботилась уже совсем другими вещами. Не знаю пока, как все разрулится, но то, что ситуация может стать весьма напряженной достаточно вероятной. Но посылаем в небо позитивные эманации и надеемся на лучшее.
А пока я хочу новое офисное платье и дописать, в конце концов, учебную программу. Все-таки от преподавания мне не уйти: не могу я без него и морально, да и материально оно совершенно нелишнее. Поэтому я пишу уже седьмую или восьмую учебную программу за свою жизнь и в очередной раз удивляюсь, что изучая вдоль и поперек свою предметную область я снова и снова нахожу пробелы в своих знаниях, интересные моменты, которые стоит изучить, да и вообще много всего непознанного еще. Думаю, так возможно до бесконечности.

В общем, все настолько странно, что даже спокойно - переживания о личном и профессиональном уравновесились и мне практически спокойно, и даже хватает уравновешенности на повседневную рутину.

... кто-нибудь, проходя мимо неваляшки, обязательно не удержится, да и щелкнет ее.
И вот человек уже ушел, давным-давно ушел, а она всё раскачивается, всё помнит.
(с)

И ведь в чистом остатке во всем этом то, что никто не может помочь. То есть вот по большому счету и при здравом размышлении - никто.

Когда у нас начинаются страдания в чистом поле на предмет личной жизни, то у каждого свой рецепт поиска счастья, то бишь лекарства от неразделенной любви, непонимания, сложностей во взаимоотношениях, плеваний в душу (в общем, нужное подчеркнуть). Кто-то напивается, кто-то уходит в загул или депрессию (что по сути почти одно и то же), кто-то активно изливает душу друзьям, сочетая этот процесс с чаем и печеньками, а может с кровавой Мэри (наверное, последнее более предпочтительно). А кто-то закрывается и пытается переварить это в себе, считая, что только так и никак иначе можно вылечиться от горячечного бреда чувств.

И кажется, что каждый из выбранных методов сугубо индивидуален и спорен в своем выборе, но где-то в глубине души, заливая эмоции доверху очередными двести мартини и закусывая одинокой оливкой или закрывая чьим-то накачанным (или не очень) торсом, мы понимаем, что время, сила воли и способность брать в руки свои чувства - вот самый правильный способ лечения разбитого сердца.
Все перечисленное вроде как помогает поначалу, но просыпаясь по утрам с похмелья от алкоголя или ночи с не тем человеком, ты не чувствуешь, что стало легче. Кажется, что стало еще тягостнее.
Да и выплескивая все наболевшее преданным друзьям ждешь, что отпустит по принципу "выговорился - полегчало", но и это не панацея, хоть и проговорить проблему - неплохой, по сути, вариант.
Но важнее то, что ты говоришь себе оставшись наедине с собой, то, в чем признаться не можешь никому, кроме самого закрытого дневника или старой потрепанной детской игрушки.

И вот потом, когда ты сбросил шелуху горящих эмоций, когда вроде не болит после все возлияний и глупостей, но мучительно тянет на рецидив и саднит, приходит понимание, что надо искать в себе самом, а не во внешнем мире, силы выцарапаться из этих цепких объятий, потихоньку шаг за шагом сублимируя тщательно загнанное внутрь в работу, дела и прочие такие вроде бы важные вещи. А еще - почти невозможное, но совершенно необходимое - стараться не думать или, по крайней мере, думать поменьше, отодвигая источник боли в сторону, с каждым разом стараясь сдвинуть все дальше и дальше.

... ведь суть только в одном - справиться с собой можешь только ты сам.

К какому-то возрасту я пришла к глубокому убеждению, что в споре ничего не рождается: ни истина, ни права, ни ложь. Максимум, что в нем может родиться - напряженные отношения между спорщиками, если есть склонность переносить спор на личности. И в общем-то из результатов это все.
Больший резон скорее не в спорах, а в обмене мнениями, потому что есть вещи, которые надо обсуждать, вызывать интерес к ним. Как часто в последнее время повторяет мой шеф: истина проходит в своем развитии три этапа: - этого не может быть, - в этом что-то есть, - а кто не знает, что это так.
И есть темы, историческое развитие которых показывает необходимость такого обсуждения, с одной стороны, и постоянные дебаты с болезненной, нетолерантной позицией сторон, с другой.
С моей точки зрения, одна из таких тем - социальная роль женщин.
Меня редко можно удивить или разозлить в рамках этой темы, поскольку за столетия дискуссий озвучивались и полярные точки зрения, и откровенная грубость или просто неадекватные позиции, но порой читаешь или слышишь какие-то вещи и просто недоумеваешь: неужели на улице 21 век и женщины занимают место не только на кухне и т.д. по принципу трех К?

Все это длинное предисловие к одной цитате, которую вычитала сегодня, просматривая обсуждение темы отставки министра обороны РФ.
Один военный аналитик бывший начальник Главного штаба Сухопутных войск России генерал-полковник Юрий Букреев в своем интервью газете "Взгляд" сказал следующее:

Взгляд: При каких первых шагах Шойгу может заручиться поддержкой офицерского корпуса, на ваш взгляд?

Ю.Б.: ... Во-вторых, если он разгонит оттуда этих дам, некомпетентных, сволочных, которые ненавидят офицерский состав, с которыми невозможно решать ни один вопрос. Представляете, сейчас, как рассказывают, в перерывах на коллегии ведомства очередь в женские туалеты больше, чем в мужские. Женский батальон какой-то....

Позиции женщин в российской армии, конечно, нельзя назвать определяющими, женщин - военных специалистов не так и много. Тут не поспоришь, так уж сложилось в постсоветских странах (поскольку сейчас речь о России). По этому тезису я не дискутирую. Но глубокое недоумение вызывают формулировки шовинистско-уничижительного характера.

Я носила погоны почти 8 лет, служила в военизированной структуре, очень мужской по своей природе, и очень хорошо представляю, что такое делать там карьеру. Для этого приходится быть на порядок профессиональнее коллег-мужчин и все равно ты остаешься "юбкой", а руководители порой формулируют требования к должности "только не бабу". Да, ситуация с годами постепенно меняется, но когда проскакивает такой откровенный шовинизм в публичной пространстве на уровне серьезных изданий, это не то чтобы задевает, скорее вызывает глубокое недоумение: неужели это наше общество, позволяющее не просто проявление нетолерантности, а по сути откровенное хамство?

Да, мои мысли сейчас - из категории сотрясания воздуха. ибо такие замшелые сатрапы остаются, да и существуют не только в старшем поколении. Но это же так увы, ведь кто-то из женщин улыбнется, услышав подобное, и продолжит вести свой караван под лай собак, а кто-то ведь может, слаша подобное из раза в раз, оставить мечты о какой-то сфере, а ведь именно из нее мог получиться прекрасный специалист именно в ней.

Мне грустно (с).

Смешить Бога в последнее время мое любимое занятие... Определенно.
Я уже попрощалась с тобой, успокоилась и распланировала, что за четыре недели без тебя окончательно выброшу все глупости из головы, и именно в этот момент ты пишешь мне смс. Абсолютно глупое и бесцельное смс. И я дергаюсь, подпрыгиваю в кресле в 11 вечера и пытаюсь понять что это такое. Хотя нет, хватит пытаться что-то понять. Стоит смириться с мыслью, что здесь я уже точно ничего не пойму.

...но черт же ж тебя возьми.

Со мной происходит то, что я больше всего ненавижу в других людях: я не могу заставить себя активнее работать. Я всегда говорила, что только ленивые и безвольные сидят на одном месте (и это не мозг), рассказывают, как им плохо, как они могут одной левой покорить мир и ничего не делают.
Так получилось, что мне пришлось много работать. Причем ничто не предвещало во мне таких качеств. Сначала была школа, в которой я в какой-то момент решила, что буду поступать на самый "крутой" факультет самого "крутого" ВУЗа, причем решила я это в восьмом классе и в силу природной трепливости рассказывала это всем. Хм, такая повышенная разговорчивость уже не дело, но с теми отношениями, которые сложились у меня тогда с окружающими, это было просто глупо. Ну не любили меня в классе, да и в школе в общем тоже. И абсолютно искренне могу сказать: было за что. Я была записной отличницей, без единой годовой четверки за 11 лет, четверки были трагедиями, а тройка вроде одна за все годы. Все это сопровождалось изрядным высокомерием и восприятием одношкольников, как минимум, на голову ниже меня. Можно, конечно, оправдываться, что дело в мозгах, что никто не мог составить конкуренцию и я загордилась, но сейчас со своим теперешним мировоззрением я понимаю, что не дело это и окружающие меня тогда люди были (да и есть сейчас) хорошими и интересными людьми, но... выпендриваться и задирать нос было определенно приятнее, чем оглянуться вокруг.
Итак, я радостно оповестила всех, куда поступаю, и все радостно оповестили меня, что... фиг я туда поступлю. Мол, не по Сеньке шапка из маленького провинциального городка попасть в такое навороченное место. Ну, степень задетости моего самолюбия можно предположить. Мне надо было доказать всем, что они, ох, как не правы. Три года с четырьмя репетиторами, куча олимпиад и конкурсов... я старательно доказывала, как же умопомрачительно я прекрасна. Самое сложное с чем мне тогда пришлось столкнуться - собственная лень. Причем лень эта была довольно занятного свойства: не потому, что так уж ленива была от природы, нет, скорее дело в том, что я тогда не привыкла так вкалывать на ниве учебы, уж слишком легко она мне давалась, а тут на тебе - напрягаться надо и не коситься снисходительно на школьный задачник по математике, вгрызаться в Сканави уровень В и рассуждать на английском о стихах Расула Гамзатова. Вот тогда мое задетое самолюбие мне очень помогло. Но все эти три года у меня было подспудное чувство, что такой темп не мой, что вот я поступлю и расслаблюсь навсегда.
И надо сказать так и вышло. Я поступила, поступила блестяще, перебрав сильно выше проходного и ... расслабилась. Господи, если вспомнить мою студенческую жизнь, то так я не гуляла никогда. Если цитировать мою любимую фразу, то есть, что вспомнить, нечего внукам рассказать. Я пропустила, наверное, процентов 50 пар за 5 лет (ну, если не считать языки), релаксировала по полной. И вот там, кстати, медвежью услугу мне опять оказало то, что все легко давалось, ибо несмотря на все подвиги в итоге меня ждал диплом с отличием.
По итогу развеселой студенческой жизни я окончательно разленилась и, придя на работу, не сразу поняла всю серьезность ситуации, когда надо было очень много читать, разбираться и постигать, чтобы стать кем-то достойным.
Наверное, пару ударов по башке на работе, а еще эпик фейл в виде не поступления в аспирантуру с первого раза, меня тогда и отрезвили. Я начала понимать, что "без труда"... ну и далее по тексту. Но особенно показательной и отрезвляющей оказалась ситуация, когда мне пришлось съехать с общежития, в которое меня устроили после универа (ибо аренда квартиры в Минске, конечно, не московский вариант, но составляет целую зарплату молодого специалиста, а то и больше). Так вот в силу ряда причин мне пришлось съезжать на квартиру. Было это через полтора года после окончания университета, зарплата меня тогда все так же не сильно радовала. Родители меня не поддержали в решении снимать квартиру и... я оказалась наедине с принятым решением. На самом деле у госслужащего небольшой выбор, чем заниматься в рамках правовых ограничений статуса, поэтому выбрав наиболее очевидный путь, я начала писать. Неееет, зуда творчества у меня не было и в помине, а вот кушать хотелось и еще как.
Вспоминая сейчас весь этот процесс, даже не могу понять, как я решилась. Как правило, мои коллеги лениво пописывали изредка в "придворные" наши издания и относились к этому как редким крохам денежных поступлений. Мне же пришлось ставить все это на поток. Надо мной висел долг в виде суммы, которую я одолжила на первые полгода аренды, а спереди маячило окончание этого полуголия и необходимость выкладывать ежемесячную зарплату в месяц за квартиру.
Я обзванивала издания, предлагала уже имеющиеся статьи, мониторила законодательство в части того, чтобы успевать быстро писать о последних новинках (ибо все-таки были два-три человека, которые поставили этот вид сочинительства на поток и очень активно заполняли собой рынок). Да, рынок на тот момент был во многом занят, были авторитеты, писавшие много и постоянно, и понятное дело тягаться было сложно. Я начинала с небольших изданий, где не так много платили, но брали мои материалы, так постепенно и мое имя начало становиться знакомым, после чего звонить в более дорогие и престижные издания стало легче и результативнее. Конечно, и руки опускались, и плюнуть на все хотелось, но спасибо жесткой необходимости: выбора у меня не было, ведь если в одном месяце я бы не написала какой-то объем, то в следующем мне не было бы за что кушать. Надо сказать эти мысли очень стимулируют.
Был еще забавный момент, который очень хорошо показывает, как много значит навык. В первый год этого писательства я один семестр преподавала. Курсы разрабатывала с нуля, в общем был полный букет: и лекции написать, и программы, да и чисто сами пары забирали время. Так вот, мешало писать это очень. Приходилось спать по 2-3 часа в сутки. С преподавание тогда не срослось и отработав семестр, я осталась наедине со статьями. Как показала практика и слава Богу. В течение пары лет я поставила это все на поток, работала с 17-ю изданиями и вполне себе нормально стала зарабатывать: по сумме получалось больше, чем на основном месте работы. И вот уже по прошествии трех лет мне снова предложили преподавать.
Если честно, то я боялась, что опять ничего не буду успевать и преподавание скажется на писательстве, а ведь тогда пошли уже и книги. Но... вуаля, как много значит навык. Благодаря наработанному опыту, среднее время на подготовку одной статьи сильно сократилось, и я не скажу, что спокойно, но успевала и преподавать, и писать, и... что добавилось в последние два года, руководить весьма непростым отделом на основной работе.
Мотивация стала, правда, еще жестче: я купила квартиру и старательно выплачивала с опережением сроков кредит. Выплатила. За 3 года вместо 15.

На самом деле, весь этот длинный спич, это предисловие. Предисловие к тому, что я испытываю сейчас, и к тому, что мне так сложно удавалось сформулировать в последнее время.
К моменту отъезда из Минска я добилась там определенных вещей, которые мне казались само собой разумеющимися, но значимость которых я поняла только здесь и то не сразу. Я заработала несколько платформенных оснований: свое жилье (а это ох, как много значит), неплохую должность на основной работе, да и с перспективами повышения, статус в университете (в который так боялась поступать))))), который позволял преподавать столько, сколько хочу и то, что хочу, и репутацию на издательском рынке, когда не ты предлагаешь свои услуги, а хоть бы хватило времени выполнить все заказы. То есть я хочу сказать, я уже стала там КЕМ-ТО.
По большому счету из трех глобальных целей, которые я нарисовала себе после университета, я добилась двух.

Только здесь и сейчас я начала понимать, как много значило то, что мне удалось в Минске. Дело даже не в конкретных вещах, дело в той репутации, которую я завоевала. Мне уже не надо было так много вкладывать в фундамент, он был уже готов, можно было строить стены, думать о крыше и штукатурке внутри, но строить фундамент уже не на-до бы-ло.
И вот сейчас, когда я порешала базовые проблемы переезда, я осталась один на один с осознанием, что мне снова надо строить фундамент, что здесь, несмотря на вполне приличную работы, я никто и звать меня никак. Да дело еще и отягощается тем, что контракт у меня срочный, а что после него - большой вопрос. А проблемы здесь намного масштабнее - то же жилье, гражданство, поиск вариантов, где зацепиться дальше с работой.
Но что самое поганое - главная проблема внутри меня самой. Я привыкла к ощущению фундамента под ногами, привыкла, что, когда в своей сфере я называла свою фамилию, то сопричастные уже знали, кто перед ними. Это решало много вопросов, очень много.
И сейчас я судорожно ищу в себе силы на это фундамент. В какой-то момент я лукавила перед собой, что мне не хватает здесь друзей, что мне одиноко, что я потеряла смысл жизни.
Нет, дело отнюдь не в этом. У меня и в Минске-то был не очень широкий круг поистине близких людей и здесь тоже есть с кем общаться. Дело в том, что я долго не могла себе признаться в том, что мне надо сейчас впрягаться, как когда-то 8 лет назад и строить мой мир заново. А я боюсь. Глупо, конечно, звучит, но я боюсь, представляя себе масштаб и фронт работ, тем более, что определенная проработка уже показывает, что просто не будет. Да, я уже что-то делаю, уже пытаюсь наводить мосты и нащупывать нужных людей и нужные точки. Но пока еще у меня стадия созревания, когда проще ныть в diary, как все сложно, а не сидеть и работать допоздна.

Я ищу в себе силы начать все сначала.

Порой некоторые события не поддаются никакому моему объяснению. Ну, по большому счету, их не мало, если говорить о психологии людей, но особенно удивляет собственная неожиданная реакция на вещи. Предсказываешь одно, а на деле события принимают совсем уж непредсказуемый оборот.
С месяц назад мне казалось, что после расстановки всех точек над "и" общение станет очень официозным и постепенно мои эмоции сойдут на нет и "мы станем такими чужими..." И вот в очередной раз я вспоминаю про то, как можно рассмешить Бога, рассказав ему о своих планах. Мне сейчас кажется, что, решив быть просто коллегами, мы по итогу стали ближе, чем были.
Но тот разговор принес совершенно неожиданный оттенок - поскольку уже невозможно что-то додумать и нафантазировать себе, я просто общаюсь, у меня нет препятствий, чтобы позвонить вечером и попросить проконсультировать, какие билеты лучше брать в знакомый ему концертный зал. Или запросто зову к себе и разговариваю обо всех тонкостях наших подковерных игр, абсолютно не стесняясь признаться, что ему я доверяю и именно с ним считаю необходимым посоветоваться. А он уже тоже не испытывает сложностей, чтобы позвонить и долго-долго расспрашивать о мероприятии, на которое не попал, либо звонить раз 20, чтобы сказать еще что-то в контексте мероприятия, на котором были оба и которое вызывает море мыслей для обсуждения.
Это совершенно особое чувство, с которым я раньше не сталкивалась: надежды на отношения нет, нечего воображать, ты знаешь все ответы, полная определенность и у тебя появляется смелость быть самой собой, делать все, что хочешь, понимая, что нечего портить, нечего создавать и не во что играть. Можно просто общаться. Если при этом еще есть обстоятельства, которые нивелируют вероятность элементарной женской обиды за то, что "сука, меня не полюбил" (с), а еще человек на самом деле неплохой и тебе интересный, то может получиться вот такая вот неожиданная комбинация.
Когда-то в сердцах, когда я в очередной раз злилась, что между нами ничего не происходит, я сказала, что самым забавным будет если мы подружимся, вместо того, чтобы реализовать существующую между нами симпатию во что-то иное. Похоже, как в воду смотрела...
Хотя я уже боюсь предсказывать, не будем дразнить небеса.