Сидела вот сегодня и думала, как мне не хватает нормальной работы.

Так чтобы беготня с утра до вечера, чтобы не было времени, когда вздохнуть.

Когда же она в конце концов начнется, просто жутко хочется, чтобы оно началось.

Когда так работаешь нет времени на глупые мысли, на депрессию и прочую ерунду...



Правда, когда нет работы, можно заниматься своими делами, можно спокойно сидеть писать. Но все равно. Пусть я лучше буду бегать с утра до вечера, а писать по вечерам. Посмотрим, что будет дальше, но я устала от этого маразма, от этой туманной деятельности...

Уже даже интересно, выползу ли я из этого состояния...

Наверное, нерешаемых проблем не бывает, тем более, что последнее время все не так и плохо, какие-то новые возможности появляются, по крайней мере, в материальном смысле, что тоже немаловажно.

Но никак не могу собраться, даже писать давно не могу, хотя раньше даже состояние перманентной депрессии мне не мешало..



Соберись, соберись...



А как?..

Каждое утро все более усталые глаза, каждый вечер все больше тумана в голове, с каждым годом все больше усталости в сердце, а чем дальше, тем больше хочется плакать...

Интересно пробовать что-то новое. Последнее время постоянно ловила себя на мысли, что работа не приносит ничего нового, и вот сегодня добавился новый род деятельности. Естественно, как это водится, я поняла, что с первого раза ничего не получается, но потенциал для роста есть. Правда мыслей, как провести upgrade, пока нет...

Как и чем можно заинтересовать людей, как заставить их себя слушать, так, чтобы им это было интересно, когда говоришь о заведомо неинтересных вещах? Пока для меня это остается загадкой...

Интересную мысль прочитала вчера: "Все наши беды проистекают от невозможности быть одинокими".
Одиночество, как терпкое вино на губах, - его всегда чувствуешь, и этот вкус ничем не стереть, как ни старайся.
Но в то же время... ведь человек не может быть настолько несчастлив, как ему кажется; но он может быть настолько счастлив, насколько ему хочется. По крайней мере, с течением времени я постепенно прихожу к такому выводу. Этакий перефраз Козьмы Пруткова, хотя по емкости и далеко до него.


... Он шел... Снежинки кружились и падали вниз. И мысли кружились, как те же снежинки. Все уже кончилось, жизнь по большому счету прошла, а что в ней и после нее осталось... Сложно понять. Все эти годы, полетевшие мимо, ему казалось, что все он делает правильно. Тяжелое время - война, да и после нее было не легче. Всего себя он вложил в семью, детей, работу. Так им с женой казалось правильным.
Он вспоминал, как хоронил ее, как шел вслед за гробом по той же дороге, что и сейчас, правда тогда была весна, даже, скорее еще не весна, а так - межсезонье, распутица. И верить, что ее уже нет просто не мог. И шел он один и тогда, и сейчас...
А вокруг тогда рушился его мир. Весь тот мир, в который они так верили, верили в правильность его и праведность. А по итогу?.. По итогу получалось все вовсе не так. На работе забыли почти сразу, а дети выросли разлетелись, и родители стали уже не нужны, с каждым годом приезжали все реже, а потом и вовсе забыли. Тогда чего ради.. Чего ради было все это? И что было не так?
Но еще хотелось верить, еще была какая-то надежда, что все правильно, нужно только чуть подождать.

Годы, как листья, сыпались и летели дуг за другом, время текло... А теорема не доказывалась... Да и не теорема она вовсе, как оказалось.
А потом ее, самого дорогого и близкого человека не стало. Как-то так быстро, как будто в один миг...
И вот он шел за гробом один, а вокруг невидимо для чужих глаз рушился его мир...

Весна, лето, осень, зима и снова по круговороту сменяли друг друга... Могила жены и кресло-качалка перед окном стали его лучшими друзьями, и еще... одиночество.

Каждый день совершал он свой неспешный путь сюда, говорил с ней, и казалось, что она слышит, вспоминая вместе с ним прожитые года. И также, как и он не верит, что все это правда и явь.

Вот и сейчас он подходил к ней и мысленно уже говорил с ней. Но..

Снежинки кружились, но мысли исчезли... На снегу, прямо в центре могилы, так ярко, что казались ирреальными, алели розы...

Интересно, как много людей хотели что-либо поменять в своей жизни и не решались это сделать...
Кажется всегда, что ты хозяин своей судьбы, а получается, что так от много мы зависим: от общества, своих комплексов, своей семьи, да и просто от своей лени...
Вроде бы все так просто - нужно просто решиться и начать... начать что-то менять, но увы не вседа так просто, как может казаться.
Со стороны жизнь человека может казаться предельно благополучной, а вот на деле.
Жуткая фраза: "Все, как у людей..." Почему мы так часто оглядываемся, оборачиваемся, почему человек настолько социален. Н-да, Аристотель был прав.
И хватит ли смелости?..
Вопрос пока открыт.