Не умею я болеть молча, мне надо пострадать, чтобы мне посочувствовали, погладили по головке. Эта потрясающая способность стоически выносить страдания мне неподвластна.



Не умею, но учусь - а кому жаловаться-то....

Недавно на психологии проходили синдром "эмоционального выгорания" у преподавателей.

А что по этому поводу интересно есть в разрезе государственных служащих?...



Видимо, считают, что для нас это не актуально.

Сначала одна хорошая новость, потом одна плохая.... Теперь вот по законам жанра жду хорошую.) *улыбка очень натянутая, поскольку плохая новость перевесила хорошую*

Самоутверждение бывает двух видов. Первый - за счет себя самого, второй - за счет окружающих. В жизни намного чаще встречается второй, поскольку проще же одномоментно унизить другого человека, чем с приложением огромного количества усилий добиваться чего-то самому.

Иногда, кстати, есть ситуации, когда даже сразу и не понимаешь, что человек самоутверждается за твой счет, даже он сам может этого не понимать. Разные бывают варианты. Вот только, когда это до тебя доходит, очень сложно сохранить отношения с этим человеком.
По сути-то перевоспитать, поменять взрослого человека почти невозможно. Я говорю почти потому, что иногда люди приходят к определенным компромисам, притираются друг к другу. Это ведь тоже форма перемен, взаимных перемен.

Оглядываясь назад, понимаю, что я в своей биографии мириться с подобным не могла. Где в начале своего становления, как взрослого социального, как любой человек, существа, попадая в подобные ситуации, я пыталась разобраться, что-то кому-то объяснить. Теперь просто не могу.

Если ты встречаешь человека в чем-то успешнее или по каким-то параметрам выше тебя, и опять же ТЕБЯ это напрягает, не надо пытаться принизить его до своего уровня, порядочнее и честнее попытаться потянуться за ним. Обратное просто подло.

Бывают же ситуации, когда человек тебя любит и не желая тебя терять, пытается опуститься до тебя, принизить свои достижения, подрезает сам себе крылья. Неправильно это. Я не навязываю никому своего мнения. Это чисто мое глубокое убеждение - так нельзя. Если ты рядом с человеком и ты видишь в нем потенциал, надо помочь. Пройдет время и он будет тебе благодарен (если, конечно, человек порядочный и способный понять, проанализировать и оценить все по достоинству - но это уже совсем другая история). А вот если ты отберешь у него его цель и мечту... Пусть не сразу, не через день или даже год, но чаще всего он поймет и возненавидит тебя. Мечту воплощать уже может быть поздно, а отношений будет тоже не спасти. Даже если внешне они сохраняться, то все равно по сути своей это будет уже не то.

К чему это я и о чем. Наблюдала ситуацию, когда муж давит на свою очень творческую и талантливую жену, чтобы она на занималась своей профессиональной деятельностью, практически шантажируя ее сохранением семьи. Больно смотреть на то, как она мучается, как постепенно тухнут ее глаза. Просто сердце кровью обливается. Я не вправе вмешиваться и что-либо говорить, если она меня не спросит. Но за нее переживаю.
У меня бывали подобные ситуации. Безусловно, в более легкой форме. Отношения заканчивались. Раз и навсегда.

А ведь если приглядеться, то становится понятно, что зачастую жизни людей идут по отношению друг к другу параллельными потоками и редко в общем-то соприкасаются особенно в самой глубине.

Я всегда говорю о том, что нельзя вымещать на других свою злость, ярость и радражение. Говорю, блин, говорю и сама так делаю. Все происходит по цепочке - вымещается плохое настроение на меня, я вместо того, чтобы как-то разрярится другим способом, вымещаю свое раздражение на другом человеке.

Потом, согласно другому вечному закону "утро вечера мудренее", мне полегчало - я начинаю извиняться за свое поведение, да и передо мной начинают извиняться те, кто меня довел.



Но... как же остановиться в процессе, как научиться выплескивать свои эмоции другим способом?..

А вообще мне хорошо) (немного устало, но безумно хорошо)



Так хочется сказать "спасибо" человеку, который вытащил меня из привычного круга вещей, событий и дел.

Сделать это было, учитывая мой, по сути-то дела, закрытый характер, нелегко. Но я решилась не ради себя и своего удовольствия и отдыха, а ради очень близкого человека, совсем не хотелось обижать, учитывая значение человека для меня...



Но, Боже ж мой, сколько удовольствия я получила, как мне было свободно и хорошо)



Спасибо тебе.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не первый-не последний раз завертело-закрутило... Пишу письма в далекие страны, незнакомым, "большим", серьезным и важным людям... бессмысленные письма, ибо знаю, что они ответят (скорее даже вообще не ответят и правильно, надо сказать сделают....)



Все это опыт, огромная бездна опыта, еще создание себе репутации. Определенная, видимо, уже есть, и, видимо, не самого плохого специалиста в своем направлении. Не мне, безусловно прямо об этом судить, но все же... косвенно.



Разбираюсь, нравится, пусть и устаю. Я так мечтала заниматься именно этими вопросами - мечты сбываюся...

Когда мне не очень хорошо физически, иногда кажется, что мне бы лучше помолчать и не делать того, чего я хочу наделать в таком состоянии. Все сразу становятся плохими, злыми, отвратительными. Естественно никто не понимает, не любит и т.д., и т.п. Хочется порвать все связи и уйти в себя, а вернуться нескоро.



Правда, недавно была ситуация, когда я пришла в абсолютно нормальном состоянии и даже настроении к мысли, которая приходит обычно в плохом расположении тела и духа... К чему бы?...