Собраться с мыслями и написать психологию, потом приготовить себе покушать, привести в порядок себя саму, чтоб было на себя саму приятно смотреть, а потом....



Погулять, может быть. Очень хочется гулять, очень... погоды стоят волшебные)

Проснувшись утром я подумала о том, что день должен быть замечательным, счастливым.



Беготня по дому, рынок, уборка, приготовление обеда, приведение в порядок себя самою - все в ожидании Тебя. Я думала, что это счастье- уютный комочек сегодняшнего дня - создашь Ты... Но...

Наверное и в самом деле - в одну реку нельзя войти дважды, а трижды тем более.

И когда Ты ушел (после совершенно милого, дружеского общения) осталось ощущение несостоявшегося счастья, как будто недождавшись чуда.

Я еще подумала:"Утреннее чувство оказалось самообманом".



Но... Один телефонный звонок, просто хотела посмеяться, мы с ним всегда смеемся и шутим - два человека, у которых когда-то ничего не вышло, но расстались замечательно. Мы встречаемся с завидной регулярностью - раз в год) и просто болтаем ... как-то удивительно легко и непринужденно. Да и созваниваемся ненамного чаще - раз в два-три месяца.



- А давай я за тобой заеду и мы погуляем.

- Давай.)



Не знаю, что произошло. То ли это солнце и волшебный воздух прекрасного дня, то ли... Просто гулять и целоваться, смотреть в глаза, не видя никого вокруг. В какой-то момент показалось, что это бездонное небо над головой принадлежит только нам.

Легко, так легко. Как будто не было этих пяти лет, и мы познакомились два дня назад. Хотя, нет... Пять лет назад так просто не было, я смущалась, не знала, что сказать и просто была... влюблена в тебя, мой хороший правильный мальчик.



А сегодня все было не так, сегодня мне было легко и просто. Никто никому ничего не должен. Просто небо над головой и два человека, который сошлись на два часа и просто были счастливы.

И никто ничего не ждет, мы встретимся снова через год. Наверное такого уже не будет, мы просто посидим где-нибудь, выпьем по чашке кофе, посмеемся, поболтаем и разойдемся еще на год.



Но сегодня я просто была счастлива.



Утреннее чувство не обмануло... себе все же стоит доверять)

Утро в полшестого... Просто божественно. Выходишь на улицу - ни души, только птицы поют. Воздух какой-то совершенно иной, не такой как днем.



В общем начала я бегательный сезон. Правда в первый же день на турнике потянула плечо( Поэтому подтягивания на несколько дней исключаются. А вообще то время года, когда я бегаю по утрам, я просто обожаю. Настроение совершенно иное. Правда в момент вставания с постели так не думаешь), но результат того стоит. Да и то, что несмотря на лень каждый день встаешь - это ведь тоже повод для гордости собой и своей силой воли.



Кстати, о силе воли. Сегодня вот последняя пара по педагогике - круглый стол по теме "Комплекс неудачника и пути его преодоления". Я вот и взяла себе вопрос о силе воли для подготовки. Это мое глубокое убеждение, что только на силе воли можно решить многие жизненные неурядицы. А если к ней добавить еще и терпение, то можно горы свернуть. С терпением у меня малость похуже, но пытаюсь как-то перевоспитывать себя.

Короче, интересно будет пообщаться во время круглого стола. У нас живая думающая аспирантская аудитория, поэтому дискуссия должна получиться нетривиальная. Посмотрим.

Принимая какое-то решение человек, как правило, ищет вокруг себя символы, которые утвердят его в этом. Знаки судьбы. Даже в том, что после принятия этого самого решения установилась хорошая погода - уже символ того, что решение правильное. Хотя, что такое правильное... Для каждого из нас правда своя собственная. А истину не знает никто.



Наверное, если судьба раз за разом тебе что-то показывает, она делает это не зря. По крайней мере, так хочется в это верить. А вот верить-то я и разучилась и, наверное, уже мне сложно будет научиться. Что ж даже если то, что я себе тут надумала и неправильно, но идти против себя самой я не могу. Судьба, фатум, рок - это дело десятое, с ними бороться и можно, и нужно, но бороться с собой... Есть ситуации, когда понимаешь, что свою лень, какие-то недостатки надо искоренять и просто преступно плыть по течению, но есть ситуации, когда раз за разом ты борешься сама с собой, кажется, что побеждаешь, только вот победа ли это?..



"Мы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания" (с)

Любовь так часто = жалость. Или по крайней мере, зачастую с жалости многое в женском сердце начинается.



"Я одинокий волк, знаешь". Сердце сжалось, ... я пропала.

Раньше человеческая подлость, двуличие меня разочаровывали, пугали, вводили в ступор.



А теперь...



- Вот если человеку постоянно говорить, что кто-то плохой, то начинаешь задумываться, что видимо, так и есть, верить в это. Особенно если ты не очень хорошо знаешь того, о ком так говорят. А ты, оказывается, совсем не плохая...

- А тебе говорили о том, что я плохая?

- Да.

Потом последовало сообщение, кто же обо мне так старательно плохо говорил.



Н-да... С виду волшебные отношения, без особой дружбы, но все же благодушные. Я немного зависла после сообщения, а потом..) Сама себе по повадкам напомнила собаку после купания: безотчетно отряхнулась и продолжила свой бег.)



Собаки лают, а караван идет (с)

Есть вещи, которые дружба не переживает.

Целый день посвятила написанию реферата по педагогике. Написала-таки... Теперь имею представление посредством каких методов обучения учить студентов. Подогнав теоретическую базу понимаю, что на практике все делала довольно неплохо (по интуиции, видимо, и примеры преподавания в ВУЗе попадались неплохие).



Следующий выходной в среду будет также посвящен не отдыху, а написанию тезисов в Москву и эссе по педагогике. А еще исследование по психологии. Но оно уже видимо в конце недели, на выходных. Кстати, учитывая анамнез, психология меня как раз-таки интересует больше всего.

Вообще на текущий учебный семестр и задачи-то - сдать психологию, педагогику и отдать в печать вторую статью. Все шансы сделать это к 1 июня.



А летом в отпуск я не иду... Видимо лето будет глубоко посвящего работе. Учитывая вступление 1 июля в силу новой редакции кодекса, до этой даты мы будем бегать с языком на плече с нормативкой, а после 1 июля спасать таможни, которые в шоке от кодекса встанут... что ж им еще остается...



Из аспирантского на лето есть голубая мечта написать третью статью и подобрать материалы к монографии. Хоть бы статья удалась, хотя... Хоть бы-хоть бы. Все ж зависит только от меня, как, впрочем, всегда. Со статьей я думаю справлюсь. А если к монографии и не подступлюсь это не беда. Есть надежда, что если нормально отработаю лето, то в сентябре отпустят в учебный отпуск, вот и буду там ваять монографию, а может и сам диссер. Пробить-то публикацию монографии... ох как, нелегко. Посмотрим, вскрытие покажет...

Хоть отуск будет и учебным, высплюсь хоть.

Иногда кажется, что будто и не было вовсе, что я не терялась во мгле... Запотевшее стекло и жуткий холод вокруг, но только не между нами. Так давно, что кажется сном, что чудится ветром или бризом на щеках. Порою возвращается дуновением зефира или срывает маску порывом самума, жаркого и сухого, бьет песком по лицу.

Не жила не до и не после, а только во время?.. Наверное не так, но не ценила, черт возьми. Так всегда. Я помню Высоцкого и Филатова на твоих губах утром, дыхание на щеке ночью и долгие прогулки по вечерам.

Страшно, что не вернешь?.. Нет, рада, что было. Могло бы и не быть вовсе. Ведь так?.. Так, я знаю.



Было. Вроде так страшно, что БЫЛО, но ... спасибо, что было.



Ведь вначале казалось, что это мимолетная вспышка, которую назавтра и не вспомнишь, а не так. Все оказалось по-иному, по-настоящему.

А может все и обойдется. Вполне вероятно.

Но иногда важнее в жизни не те события, которые кажутся такими важными, а то, что они побуждают в людях. Возможно, значение их в том, чтобы показать, каковы те люди, кто рядом. Из любых неприятностей выберешься, а вот понять истинную сущность человека намного сложнее, чем выбраться из любой неприятности.



Быть может, я просто гружусь и несправедлива... совсем, но...