В сонме жарких, убийственно жарких дней в город пришел дождь. Прямые струи воды, шурша и шелестя, обрушились на землю... Хочется выйти под эти капли, раскрыть руки, подставить лицо и отдаться дождю... Увы...

Я готова молиться Богу, лишь бы он помог. Я готова даже в него поверить, хотя не верю уже давно.

Ненавижу, ненавижу свое бессилие, когда просто не знаешь, что делать, чем помочь.

Интересная штука, не находите?..
Мы осуждаем ее и оправдываем, "честно" клянемся, что никогда к ней не прибегали, и снова и снова лжем...
Я не верю людям, которые говорят, что не лгали не разу, и в этом моем убеждении меня уже не разуверить.
Интересна мне природа лжи как явления. Так часто слышишь - ложь во спасение, святая ложь. Я для себя, наверное, еще не определилась, как я к этому отношусь. Мое личное мнение еще в процессе становления. Но пару мыслей о лжи меня тут на днях посетили.
Не во всех, конечно, случаях в своей жизни (на провидца или Бога, я абсолютно не претендую), но зачастую я чувствую, когда мне лгут. По каким-то неуловимым признакам и показателям. Понятное дело, такое чувство появилось у меня не в момент, когда я делала свои первые шаги, и даже не в детском садике, а намного-намного позже. Наверное, это тянущее ощущение стало меня посещать где-то в старших классах, а выкристаллизовалось и того позднее.
Про ложь и страшие классы я помню один случай. Была у меня в те годы подруга, хорошая, очень умная девушка. И как-то начала она мне рассказывать про свою жизнь одну историю, при чем не из прошлого, а из самого, что ни на есть, нашего с ней на тот момент настоящего. Детали приводить не буду, сейчас это не суть. Очень красочно, надо сказать, рассказывала. Я ей радостно так кивала, поддакивала, была искренне за нее счастлива, ибо история была добрая и хорошая со всех сторон. Через пару-тройку месяцев совершенно случайно я задумалась обо всем мне рассказываемом, какое-то скребущее чувство появилось. Помню, как сейчас, пошла я на кухню, сделала себе кофе и в надвигающихся сумерках стала думать. Долго надо сказать думала, анализировала все, что слышала, поведение подруги, детали. Вывод был для меня странным и даже диким. Вся эта история при сопоставлении деталей оказалась ложью...
Придя к такому выводу я очень сильно надеялась, что я не права, что в мой анализ где-то закралась логическая ошибка, что мне не могли так откровенно и, что самое для меня удивительное, так бессмысленно лгать.
Почему бессмысленно? А вот почему. Дело в том, что все рассказанное меня совершенно не касалось, ну просто никоим образом. Рассказывалось все мне с позиции того, что она со мной делится своими жизненными переживаниями. Кстати, вполне возможно, что касайся все это меня лично, я бы что-то почувствовала и раньше, а не спустя несколько месяцев.
Так вот. Я, придя к таким вот выводам, все еще надеялась, что ошибаюсь. Поэтому, пригласив подругу на очередные девичьи посиделки, за чашкой кофе спросила ее в лоб (перед этим долго извиняясь за свою подозрительность и вообще за то, что могла такое подумать) - правда или нет? Честно говря, даже спрашивая, я внутренне ожидала праведного гнева, того, что в ответ услышу:"Как ты могла такое подумать?!" Ан нет... В ответ было простое "да, я тебе лгала".
Следующим закономерным, на мой взгляд вопросом было:"Зачем?" В общем, из ответа следовало, что ей хотелось повысить свое реноме в моих глазах. Скажем, на вопрос "зачем", это был не ответ..
Еще интереснее было дальше. Через месяца три она начинает рассказывать еще одну историю и... все повторяется снова. Я искренне недоумевала тогда и, в общем-то, недоумеваю до сих пор на предмет причин такого поведения. Хотя в целом-то понятно - элементарное самоутверждение. Но есть у меня такое убеждение или, можно сказать, принцип: я не лгу друзьям.
В этом месте можно долго спорить, говорить о том, что ложь бывает разной, что существуют ситуации, когда она оправдана. Я живой человек со всеми вытекающими последствиями. В жизни, нормальной, человеческой жизни, ложь присутствует, от нее никуда не денешься, это, видимо, в самой природе человека заложено. Но...
Я совершенно не понимаю бессмысленной лжи. Совершенно верно, что в жизни существуют ситуации, когда ложь объяснима и даже целесообразна, но когда люди лгут просто так, а особенно в дружбе. Для меня это нонсенс. В приведенном примере для подруги был смысл в этой лжи, но подруга ли она мне была, самоутверждаясь за мой счет и так сознательно отравляя дружбу ложью... Вопрос я оставлю без ответа. Каждый может ответить по-своему. Сама я уже дала ответ.
По большому счету каждый делает свой выбор сам, и я не вправе ничего навязывать.
Но подруге я уже не доверяла. А по итогу эта трещина разрослась, и дружба прекратилась.

А вообще я всегда удивляюсь, когда люди, с которыми меня связывают административно-подчиненные отношения, начинают со мной общаться за рамками этих отношений.



Например, сегодня мой заведующий кафедрой меня очень сегодня благодарил за то, что я ему рассказала про конференцию, на которую он в итоге выбрался. Потом долго рассказывал, какие сложности сейчас, какое горячее время в конце семестра. В конце концов рассказал, как ему хочется сменить обстановку... Удивлялась я этому разговору. У меня в таких отношениях выработался стереотип, что он - зав кафедрой, я - аспирантка, и, соответственно, общение некоторым образом обезличено в рамках установленных рамок общения. А тут такое "очеловечивание"....

Сижу вся такая собой довольная, в глубоком самолюбовании))

Приехала сегодня сдавать работу на зачет по психологии, захожу к преподавательнице, а она мне с порога:"А я вот Вам только что зачет в ведомость поставила". Я так и опешила - страхов-то, страхов было: "Без работы никаких зачетов!"



В общем учебный семестр закончен. Сейчас вот подпишу письмо для опубликования второй статьи, отвезу в другой ВУЗ и... *усмехаясь* можно начинать писать третью статью.) Да и сам текст диссертации не мешало бы набрасывать. При этих мыслях самолюбование как-то испаряется( Не знаю, что это - чувство ответственности, наверное, но диссер для меня, как камень на плечах, постоянно давит и давит, как будто говорит мне: "Делай, делай, делай..." Вот я и делаю. Осенью вот информатику надо сдать и останется из экзаменационно-зачетной нагрузки только специальность *бросило в холодный пот в предвкушении*.

Впереди целое лето, предметов нет, зачеты-экзамены сдавать не надо. Кажется, что вагон времени на диссер... Если бы оно так было. Зная свою лень, можно предположить, что не так-то и много этого времени. Когда я стану более обязательной, черт его знает(



upd: Пообщалась только что со своим заведующим кафедрой в аспирантуре. Ох... где-то поддержал, где-то напугал, но в целом сказал, что перспективы у меня неплохие и надо просто интенсивно работать в том же направлении. Стало несколько полегче и поответственнее.

Если пару дней назад у меня было ощущение, что я в Москве, то вчера и сегодня меня не покидает дежа вю студенчества. Жарко, солнце и я сдаю зачеты.Ладно-ладно, не сдаю, а получаю автоматы))))

Хочется гулять по Немиге, где я жила студенткой, с мороженным в руке и обсуждать... отнюдь не сессию) В принципе это как раз-таки и возможно, с сессией уже сложнее (и слава Богу)))

Ко мне завтра приезжает мама) На целых четыре дня!)

Я рассыпаюсь на глазах... Кажется, что все не так и все не то, это не физическое и не моральное, это что-то над, сверх, вокруг.



Мне кажется, что мысли рассыпались мелким песком вокруг меня, что их уже не собрать, проще смести и высыпать в окно, чтобы ветер забрал их себе, развеял по миру. Быть может, там они напитаются энергией света и вернуться ко мне. Каждая найдет свое место, свою веточку в дереве моей головы, и все они распустятся яркой зеленой листвой.

Что со мной, что? Что мне нужно: отдохнуть, разобраться в себе или просто жить каждым моментом своего бытия, не вдаваясь в глубокомысленность его экзестенциальности? Не знаю. ПРОСТО жить я не умею, привычка планов, расчерченных схем и ясных, пусть и сложных перспектив изуродовала мою душу. Иногда я напоминаю себе робота, я перестала радоваться жизни. Делать то, что надо, есть правильную пищу, бегать по утрам, потому что полезно...



Что со мной?

Начальник отдела целый день мялся-мялся, а потом спросил-таки, кто ж меня так укусил за нижнюю губу. Присмотрелась, хм... Ну не скажу, что так уж укусил, но небольшая трещинка заметна. В качестве ответа только загадочно улыбнулась, а что еще было сказать)))))

Дежа вю продолжается. Какой-то у нас удивительно маленький город.