А может все к лучшему?... Так хочется в это верить

Есть у меня на работе "волшебный" человек, который постоянно меня задирает. То этот документ я не так, по его мнению делаю, то тот. Никаких связей по работе я с ним не имею, слава Богу, но раздражает страшно, так как сталкиваться приходится.



Гавкнуть бы на него так, чтобы отстал навсегда, но воспитание мешает.

Дни моей жизни рассыпались у ног листочками отрывных календарей...

Некоторые яркие, из гладкой разноцветной бумаги, на каких-то разводы от моих слез, а где-то отпечатки помады. Есть листочки-фотографии, на которых лица людей, давно ушедших из моей жизни, на каких-то спешные заметки на память, те самые, о которых всегда забываешь. Какие-то странички изрисованы странными рельефными линиями моей задумчивости, а какие-то скомканы и выброшены в корзину прошлого. Есть там и те, что я разорвала на мелкие клочки, чтобы не вспоминать о них больше никогда, но они возвращаются снова и снова... почему же сложнее всего забыть то, что хочется стереть навеки?.. А есть серые листочки, из газетной бумаги, на них ни строчки, ни рисунка, ни даже даты, просто серые будни, о которых и не вспомнишь потом, как бы не силился...

Я смотрю на этот ворох, вспоминая и пытаясь забыть, что-то ближе, что-то дальше, а что-то уже как будто и не мое вовсе. И вся жизнь кажется чужой и незнакомой, словно и не я прожила это все, а кто-то другой. Словно я лишь смотрела сверху, как проносятся радости и горести, надежды и разочарования, как рассыпается в пыль любовь, стирается презрение, так и не появляется ненависть... словно и не жила я вовсе ни до, ни сейчас...

Закрываю глаза и пытаюсь почувствовать дуновение будущего, вздрагиваю от предчувствий, ожиданий, надежд, вдыхая ветер перемен... не чувствую вкуса жизни, только песок на зубах и горечь терпкого зноя, как будто стерлись оттенки, голоса и звуки, как будто и не было вовсе этой палитры красок, а только лишь дрожащее марево, окутывающее все дымкой неизбежности. Сквозь него не видно пути, нет ни вьющейся тропинки меж холмами впереди, ни иссушенной, опаленой солнцем дороги позади... а лишь кажется, что душа застыла в коконе сомнений и ждет порыва теплого влажного ветра, который разгонит туман и принесет облегчение....

Когда я начала работать, познакомилась на работе с одним парнем. Очень умный и интересный человек. И как-то по ходу спросила у него, что он читает. Он мне ответил, что нормативные правовые акты. Я, помню, долго возмущалась, что так нельзя, что он же умный человек, как можно ничего не читать. Он еще так улыбнулся по-доброму и сказал, что посмотрит на меня года так через два-три.

Ну вот, прошло почти три года (не далее как 1 августа будет). Практически полностью прав оказался. Днями за работой, читаю, понятно, только нормативку. По дороге на работу в метро сплю, поскольку встаю ни свет, ни заря. На обратном пути читаю какую-нибудь жвачу для мозгов ("женские" романы, детективы и т. п.). Вечером, когда немного отойду, читаю по диссеру. На выходных опять же - диссер, а чтобы отгрузиться немного - тот же набор литературы. Более-менее серьезные вещи читаю только в отпуске.

Грустно это все...

Я в общем-то не верю в приметы, для этого как-то... слишком рациональна что ли...



Но сегодня такой случай произошел. Есть у меня привычка болтать по телефону, сидя на полу в коридоре. Сижу вот так, треплюсь, никого не трогаю, примус починяю, короче. Тут слышу "цок-цок" по линолиуму и... из-за угла из кухни выходит... голубь. Мама дорогая, как я напугалась, пока трубку бросила, вскочила, он уже обратно на балкон и вылетел.



Как оказалось, это к хорошей вести, какой-то значимой новости в жизни.



Ну что, голубь, что ж ты мне принесешь?...

Мой размеренный образ жизни, любовь к правильному питанию, всякие там пробежки по утрам, а еще мерзостное и жутко живучее чувство ответственности, навеяли воспоминание об одном анекдоте:



Приходит крестьянин к попу:

- Батюшка, вот я каждое воскресенье хожу в церковь, жену не бью, по бабам не хожу, водку не пью, работаю много, десятину плачу исправно. Скажи, батюшка, я правильно живу?

- Правильно, сын мой, но зря.



)) Вот и я о том. В универе хоть пару прогуливала и еще всяко-разно вытворяла, было за что мучаться совестью. А тут... аж противно)

Моя плакаль))



тест



Итак ты - Елена Прекрасная

Знаешь, у меня есть подозрения, что та легендарная Елена, из-за которой передралось и погибло столько незаурядных греков и троянцев, вовсе не была супер-пупер-красавицей. В ней было что-то другое – тайна, неприступность, магнетизм и вечная недосказанность. Есть девушки, которые «ускользают» от парня, даже сидя с ним за одним столиком, - и это его дразнит, интригует и пробуждает азарт. Поэтому ты всегда желанна, и, если захочешь, можешь даже из нежного женственного мальчика сделать настоящего мужчину, но зачем? Гораздо приятнее – наблюдать, как за тебя сражаются настоящие «мачо». Именно это – твое любимое развлечение, правда?



Дальше от реальности быть сложнее) "Мачо" просто в наборе... или может я не понимаю, кто такой "мачо". Но в моей жизни как на подбор.))) Слава Богу, каждый не в двойном экземпляре. А женственных мальчиков у меня было более чем достаточно, где ж я их только нахожу.)

Ну вот сезон черешни в этом году открыт) *довольно облизывая губы в черешневом соке*



upd: чувствую себя, как в той рекламе:"Деточка, а ты не лопнешь?")

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вот и лето пришло.

Вчера перед сном стояла на балконе и думала о том, что раньше в студенческо-школьные годы лето было для меня волшебной порой года. Посдавав всевозможные сессии, экзамены и прочие радости жизни, я радостно устремлялась к свободе. Свобода у меня, честно говоря, была довольно странной.) Да, безусловно, я гуляла, загорала, всячески развлекалась с друзьями, но. Где-то через неделю совершенного ничего неделанья у меня возникало ощущение болота, медленного зятягивающегося ряской. Короче, я начинала чувствовать, что заплесневеваю. Посему определялся план на лето и помимо всяких там развлечений я читала различного рода интеллектуальную литературу, подтягивала языки и занималась другими полезными для интеллекта делами. Что самое интересное, у меня никогда не возникало ощущение неполноценности моего отдыха от такого вот времяпрепровождения, совсем наоборот - я и отдыхала, и всячески развивалась.

Теперь вот с началом и продолжением активной трудовой деятельности времени, совершенно свободного от всякой нагрузки, по-моему, у меня просто нет. Даже в отпуске меня не покидает ощущение нависшей над головой диссертации. В общем, пока я ее не защищу покоя у меня не будет.

За лето надо написать... Теперь вот сижу себя воспитываю на предмет того, что надо после работы ходить в библиотеку работать. Хорошо хоть Националка у меня по пути с работы домой замечательно расположилась. Сегодня, правда, не поеду, морально еще не готова. А вот завтра, чувствую, пора. Думаю за лето есть шанс сделать первоначальную версию.