Словила себя на мысли, что я ревную своих друзей... Плохо это. Такое поганое чувство собственности. Нельзя так.

Сегодня в процессе всяких-разных домашних дел думала кое о чем и одновременно посмеивалась над собой. Вот о чем думала.

Когда нас обижает кто-то из близких нам людей и понимает, что обидел, так хочется, чтобы он мучился осознанием своей вины. Даже если отношения выстроены таким образом, что извинений ждать не приходится, так хочется, что человек осознавал, что сделал больно, испытывал чувство вины.

А потом вот послушала эти свои рассуждения и посмеялась над собой. Предположим голубиной почтой придут вести об этих муках совести. И что? Станет легче? Нет, не думаю. Такое знание не облегчит боль от обиды, не украдет у памяти воспоминания о том, как сжалось сердце от боли, как стало пусто и холодно в душе. И осознание того, что обидевший тебя мучается, не особо облегчает эту боль. Да, самолюбие слегка утешает, но... в целом совершенно бесполезная штука.





P.S. Но свое самолюбие я все-таки потешу...))

Странная штука - когда особенно плохо у всех друзей обнаруживаются какие-то свои планы, и, услышав об этих планах, о занятиях их собственной жизни, такой далекой от тебя, не решаешься сказать никому, что тебе плохо и надо просто поговорить, необязательно о том, что тебя так волнует, а просто поговорить, провести вместе пару часов, чтобы хоть как-то отвлечься.

Конечно, можно объянить, что тебе тяжело и попросить сходить погулять. Но я так не умею. Меня тяготит ощущение того, что меня жалеют. Даже когда жалеют самые близкие и давно знакомые люди. Не могу, черт возьми, признаваться в том, что больно, что измучилась, что надо просто подержать за руку, поболтать о какой-то ерунде, чтобы не так сильно болело.



Только почему же слезы наворачиваются?... Ничего, не впервой

Интересная все-таки штука человеческая натура. Иногда и самый витиеватый комплимент нам не по душе. А тут вот самая банальная фраза "ты - супер!" очень порадовала.

Вообще странно - за последние два дня в мой адрес от одного человека прозвучало несколько фраз, от которых у меня очень потеплело на душе.



- Я не обижаюсь. Тем более на тебя.

- Не ерничай. Тебе не идет.



То ли настроение такое, то ли... черт его знает.

День переживаний заменился на 2 с половиной часа и все разрешилось для моего друга почти благополучно.

Всегда поражало меня в людях потрясающая способность при отсутствии проблем их себе создать, а потом мужественно преодолевать. Правда, о той ситуации, которая сложилась сейчас, так в полной мере сказать нельзя, но предпосылки есть.

Я вот всегда смотрела на это и думала:"Неужели у людей не хватает тех сложностей, которые преподносит им жизнь и без их непосредственного участия, чтобы еще и самим так стараться на этом поприще?"

А вообще так сильно как последние три дня я за людей редко переживаю. Хотя, наверное, я не совсем правильно выразилась. По природе своей я человек очень сопереживающий. Если в моих силах человеку помочь, то я обязательно помогу.

Но есть категория людей (наверное, у каждого из нас она есть), которые вправе позвонить тебе в три часа ночи и попросить приехать к черту на кулички, если с ними что-то случилось. И ты поедешь, потому как по-другому никак. И занешь, что в обратной ситуации ты тоже можешь расчитывать на этого человека.

Вот этот мой друг и относится в моей жизни к такой категории людей. Поэтому переживала я страшно, пыталась поддержать и чем-то помочь, хотя особо и не могла. Просто пыталась успокоить, где-то отвлечь и поддержать в этом жутком ожидании, гуляя с ним по сумеречным бобруйским улицам. Вроде немного помогало.

А теперь вот у меня уже отлегло. Ему, конечно, еще предстоит многое пережить, но это уже детали. Единственное, чего я очень хочу в данной ситуации, - чтобы человек что-то вынес из этого негативного опыта и понял, что так играть со своей жизнью просто нельзя. Вроде как и понял, только вот хочется, чтобы эта наука осталась в голове на всю жизнь.

Я дождалась, я дожила, я все-таки это сделала. Месяц нервотрепки и постановление подписано и зарегистрировано в НРПА.



У меня же по результатам ощущение, что меня вышмотали, вымучили и вытрясли душу. Последнюю неделю я просто ничего не хочу и не могу. Каждое утро подымала себя с постели мыслью о том, что в конце этого кошмара меня ждут 4 выходных дня. Почти дожила. Осталось 3 с половиной часа, потом 2 часа дороги и все. Я даже из квартиры не хочу выходить эти дни. Мама, папа, диван, книги, телевизор и холодильник - вот точки через, которые будет проходить траектория движения. Ни людей, никого просто нехочу.

Как же легко испоганить человеку настроение. Одной фразой.

Вроде бы не тема для рефлексии, но...

Я задумываюсь о том, что обожаю физическую усталость, когда набегаешься за день, выполнишь кучу полезной и бесполезной работы, а потом приползаешь домой и нет сил ни думать, ни делать что-либо. После этого возможно только три вещи - душ, ужин и сон без задних ног. Но есть в этом состоянии своя прелесть - нет сил думать, рефлексировать, грузиться одним словом.

Сродни ей в этом смысле интеллектуальная усталость. Когда изо дня в день на рабочем компьютере открыты три-четыре файла, из который пару рабочих, один со статьей в работе и еще один с чем-нибудь по диссеру, то во внерабочее время сил остается максимум на самое ненапрягающее чтиво.

В начале своей рабочей жизни я даже грузилась по поводу того, что становлюсь, за исключением отпуска, неспособной к восприятию Кастанеды или Маркеса, несмотря на мою глубокую к ним симпатию. А потом вот поняла, что это, видимо нормально, когда мозг выключает способность к восприятию больше какого-то лимита и ничего постыдного в этом нет.

Есть усталость от людей, в целом, и от какого-нибудь конкретного человека в частности. Тоже, в общем-то, объяснимая вещь. И поступать в этой ситуации понятно как. Либо уйти в глухую оборонц, если все надоели, либо ограничить до минимума общение с конкретным раздражителем, если не можешь избавиться от него совсем. Хотя, черт возьми, бывают ситуации, когда не удается ограничить. По жизни ты с человеком сталкиваешься, и характер отношений не позволяет послать его... к праотцам. Ну, к примеру, подчиненные отношения.

Иногда ловила себя на мысли, что устала жить, что ничего не приносит радости и интереса. Но, как правило, это временное явление в жизни каждого. Потому как, если не временное, то надо к психоаналитику по причине затянувшейся депрессии, не иначе.



А я вот словила себя на мысли, что устала бороться за существование...

Это тоже пройдет, я знаю, не может не пройти. Просто пока сложно и надо найти в себе силы собраться с этими самыми силами.

Соленых огурцов мне!) Умираю просто! А придется терпеть до вечера(

Молодежь не помнит дату начала войны