Господи, когда ж он кончится этот рабочий день.... Голова медленно, но верно рассыпается на кусочки, хочется просто забиться в уголочек и умереть...

Рановато, конечно.

Вроде занимаюсь большим и серьезным проектом, но иногда хочется взять все материалы и сжечь, стереть... Короче, уничтожить. Правда, помню, когда занималась первым этапом его реализации, то тоже в процессе хотелось повесится, а по результату даже очень понравилось. Видимо, стоит ждать результата.

Иногда просто люблю листать случайный дневники...

Помню мама давшым-давно нашла мой дневник и прочитала. У меня была просто истерика. С тех пор мне казалось, что если кто-то прочтет мой дневник - это будет катастрофа.

А потом завела здесь, в дополнение к рукописному. И вот задумалась, а как я, собственно, решилась на то, чтобы мои мысли кто-то читал?..

Н-да, пять лет занятий психологией иногда очень портят последующее существование...

Так вот, к какой мысли пришла - наверное, здесь действует "эффект попутчика". Ведь незнакомцу в поезде мы можем рассказать почти все, зная, что больше не встретим. Вот и здесь за никами скрываются люди, которых, в основной своей массе, мы не знаем и скорее всего не увидим. Поэтому так легко все это писать...

Прошлое отпускает, когда становится позапрошлым." (с)



Вот натолкнулась в дневниках... И задумалась, почему мое прошлое никак не хочет стать позапрошлым. Может, потому что я сама его держу и так боюсь отпустить... А почему боюсь, так и не могу ответь самой себе. Может стоит броситься в что-то совсем не подходящее и ненужное мне и тогда отпустит? Нет, мы это уже проходили. Было совсем не мое, а в результате еще хуже стало..

Иногда хочется просить о том, чтобы не любить... никогда и ни за что... Глупо. Увы, себе самой тяжелее всего приказать и даже подсказать. Не слушаюсь

Просто смириться и... а что за этим "и"? Как не банально - время покажет.



Мое позапрошлое... Когда ты им станешь?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как по-разному можно смотреть на одно и то же. Несколько человек и совершенно диаметрально противоположные взгляды... Только выбор делать мне. Правда, не люблю, когда меня утешают или показывают только негатив в изменении ситуации. Мне кажется, что настоящий друг именно тот, кто покажет и минусы, но не унижая тебя ими при этом, но и укажет на плюсы. Люблю я за такой подход одну свою подругу. Наверное, самый светлый человек в моем окружении за последние годы. Спасибо ей за это. По крайней мере, после общения с ней сегодня у меня появился некоторый позитив при взгляде даже на самый наперспективный исход событий.

Либо ты сидишь и ничегошеньки не делаешь, либо каждые полчаса руководство о тебе вспоминает и подкидывает новые поручения. Такое впечатление, что все с цепи сорвались...



Хочу домой, принять душ, покушать, посмотреть что-нибудь ненапрягающее и лечь спать где-нибудь не позже полдесятого. Выжали как лимон и даже фамилии не спросили. Какие там пасьянсы и книги, тут бы просто с ума не сойти.

Чем сложнее задача, тем интереснее ее решать. Можно было бы и не ставить ее перед собой,но ведь так же не интересно совершенно.



Вчера вот задумалась - а что если взять себя в конце концов в ежовые рукавицы, то что из этого получися?



Что-что.. Понятно что. Везде все в порядке, правильно, в сроки, а то и с перевыполнением этих самых сроков. Скучно как-то вырисовывается... Н-да

Какое бы у нас было прогрессивное общество, если бы в людях не было лени, как все было бы просто.

Если бы не мои бесполезные книги и фильмы, не любовь к раскладыванию пасьянсов - у-у-у

Н-да... Неожиданный поворот событий. Не думала, что мне поставят такую задачу на работе. Интересно справлюсь ли я с контролем и анализом эффективности деятельности целого подразделения... А выбора у меня особенно и нет. Даже не знаю с чего конкретно начать. Правда кое-что представляю, но это капля в море. Вот гордишься собой, гордишься - а потом вот такая проверка на прочность. Может это просто новый этап? Посмотрим.

Мне иногда кажется, что я родилась с некоторыми людьми на разных планетах, настолько я их не понимаю, да и они меня впрочем...
Почему нельзя жить ПРОСТО, ведь у нас достаточно объективных проблем, зачем создавать их самим, причем не только себе, но и другим. Ну другим еще понятно - для чувства глубокого аморального удовлетворения, из категории радости от того, что у соседа корова издохла. Но себе-то зачем??? Зачем сводить себя с ума, зачем напрягать свою психику, зачем отказываться от того, что тебе дорого? Мазохизм, конечно, изученное отклонение, я понимаю с психологической точки зрения, но с рациональной никак...

Странные люди создания...
Почему человек всегда уверен, что за ним будут бегать и будут постоянно уговаривать.
Я сама когда-то попалась на подобном. Каждый день устраивала своему молодому человеку скандалы, говорила, что нам надо расстаться. Он полгода терпел, гасил это все и успокаивал меня как мог. А потом в один непрекрасный день, когда я в очередной раз завела песню о расставании, взял и согласился. Я, конечно, сохранила хорошую мину при плохой игре. Договорились остаться друзьями. Но прошло совсем немного времени как я поняла, что совершенно не хотела с ним расставаться, что просто проверяла его на прочность. Допроверялась, короче. Правда, история оказалась с хорошим концом - через два месяца мы помирились и были потом вместе больше года. А расстались.... Впрочем это совершенно другая история.
Но по жизни периодически сталкиваюсь с тем, что люди устраивают подобную проверку отношений на прочность. Поняв на собственном опыте, что это полная глупость, и так отношения не стоятся, в то же время осознаю, что ничего-то не объяснишь, что человек должен сам наступить на эти грабли и получить закономерный результат.
А потом же все кусают локти, но чаще всего уже поздно.