Никогда не сталкивалась с бессонницей до последних дней. Всегда ложусь спать и моментально засыпаю. А тут... Мысли, мысли, мысли...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

нытьёДуркую... По-другому просто не скажешь. То ли работы мне мало, то ли от того, что глаза болят, то ли...
Сумбур, туман и еще черт знает что в голове творится.

Очередной виток ощущений, что диссер я не напишу, что ничего не получается. И что вообще я дура.

Какой-то переизбыток общения. То днями никому не нужна была, то все как с цепи срываются - то кофе выпить, то просто поговорить. Это не упрек никому, конечно, просто я какая-то странная. Радоваться бы, что помнят, хотят видеть и слышать, а у меня период какой-то дурацкий... Вроде и выговориться мне надо, а что и как не понимаю сама.

Да и просто все делаю через "не хочу". А делать надо много. Заказов порядком, да и проблем хватает и мелких, и глобальных. Про последние даже думать пока не могу, иначе свихнусь, к черту. А мелкие - вытяну, если лениться не буду.
Забавно так, кстати, мы все бесконечно говорим о высокой духовности, о том, как важно то, что нематериально, а мозги как-то плавятся именно от материальных проблем. От финансовой составляющей зависит и то, насколько я смогу решать свои проблемы со здоровьем, с жильем и прочее, насколько смогу помочь маме, потому как, если ей плохо, то мне совсем никак.
Ладно, справлюсь. Не впервой, в общем-то. Это не жалобы на жизнь, кроме меня все равно никто это решать не будет, я уже привыкла.

И жаловаться на усталость я уже не вправе. Отдохнула ведь. Почти неделю вообще ничего не делала.
Надо просто браться за голову и не ныть. Стыдитесь, поручик (с)

Вот интересно - а есть интеллектуальная влюбленность? Скорее даже не интеллектуальная, а... Не знаю, как и описать...

В общем, когда влюбляешься, сердце ёкает при виде человека. А вот если не влюблен, а ёкает?

Совсем с глузду съехала, старая....

Как говориться - о такой смерти можно только мечтать. Если о ней вообще можно мечтать.

Сижу, жую утренний бутерброд (простите желудок и его язва, завтра будет вам овсянка, как положено), и тут вижу нечно, приведшее меня в полный восторг и эйфорию.
Что произошло дальше, понятно без слов. Бутерброд, видимо тоже от радости, встал мне поперек горла и решил, что так ему стоять намного приятнее. Только вот мне было уже не так хорошо, а в квартире, естественно, кроме меня никого и нет. Соответственно, уговаривать бутерброд пройти дальше по уготованному ему пути пришлось исключительно мне. Слава Богу, что он поддался на эти уговоры и был так любезен пройти.
Если честно, в какой-то момент жутко испугалась, потому как было ощущение, что уже все - ни вдохнуть, ни выдохнуть, а помочь некому.

Вот такая вот она - смерть от счастья)

Самонадеянность отдельных людей просто умиляет.

Сообщение:
я чесслово не вижу ни в одном пункте того, чтобы мне помешало с тобой спать)


Н-да, а я вот, дорогой друг, не вижу ни одной причины, по которой мне стоило бы это делать.

Уверенность в собственной неотразимости и безграничном шарме настоящего мачо - это то, что можно приравнять к диагнозу и боротся с этим просто бесполезно.

В целях самоорганизации сознания прочитала вопросы к кандидатскому по специальности...
Мама дорогая - 12 страниц 9 шрифтом и 15 страниц - список литературы к прочтению, включая первоисточники...
Недаром я решила за год начинать читать это все
Лучше бы я умер вчера (с)

После этого сразу возник трудовой порыв написать статью по маааленькому постановленьицу, потому как в сравнении - слон и моська.

И читая в ночи строки одного человека вспомнилось мне, как в четвертом классе мне девочка сказала: "Я хочу с тобой дружить". Я, если честно, не помню, что ответила. Да и ответила ли вообще что-либо от ошарашенности. Но... Не далее, как в эту пятницу я эту девочку в шестнадцатый раз поздравляла с днем рождения, и до этих самых пор она один из самых близких для меня людей. А я до сих пор поражаюсь ее смелости и открытости в той ситуации. Хотя по характеру она достаточно сложный и осторожный в общении человек.

Это вообще большая смелость - сказать подобное, именно в такой формулировке. Можно ведь сказать кому-то, что он тебе нравится, что он интересный человек, а вот так - я хочу с тобой дружить - на мой взгляд тяжело и даже как-то... ответственно, что ли.

Меня очень тянет такое сказать, вернее, написать. Но... увы, не смогу. Смелости не хватит. Ведь я в общем-то без надобности этому человеку и мало чем ему могу быть итересна.

Звуки итальянского радио, которое радует самим звучанием языка, наконец-то начатая статья на дисплее, тихое ощущение уюта от вечера в чисто убранной квартире, легкая боль в мышцах после вчерашней тренировки, аромат свежесваренного кофе... Что еще надо для душевного покоя?...

И наслаждаясь в процессе работы этими ощущениями, я вдруг испугалась.
Я привыкла к своему одиночеству.
Если еще год назад я расстраивалась, что телефон может молчать, то сейчас я этого уже не замечаю. Постоянно какие-то дела, мысли, занятия. Если сделано что-то по дому, то надо написать статью, если написана статья, то надо что-то почитать по диссеру, если мозги не настроены на диссер, то можно позаниматься каким-нибудь языком, а то забываешь все на свете, а если уже все достало, то всегда есть пара непосмотренных фильмов или книга.
Раньше даже всякие-разные дела не мешали мне мучится, страдать и рефлексировать на предмет своего одиночества, а теперь... что-то изменилось. Может, я сама? Скорее, мое отношение к вопросу.
Но последнее время, я даже боюсь, что кто-то или что-то нарушит мой упорядоченный жизненный уклад.. Наверное, так не должно быть...
Странно как-то.

Почему-то когда люди говорят о мечтах, то зачастую понимается нечто глобальное. Ну, к примеру, достичь карьерных высот или взобраться на Эверест.

Я вот тоже долго так думала. А потом.... Что-то поменялось. Можно сказать, что я обесценила понятие "мечты".
У меня в основном теперь такие маленькие, совсем маленькие мечты. Может именно поэтому я чаще стала радоваться, что они исполняются.
Для меня последние полтора года было уютной, домашней мечтой сесть на диван, включить торшер, укутаться в теплый плед в коричнево-бежевых тонах, выпить чашку какао и почитать приятную книгу или полазить в Нете с ноутом на коленях, а может, посмотреть фильм. И чтобы никто не трогал.
Странным может это показаться - ну что это за мечта. А это и в самом деле было мечтой. Когда я переехала на эту квартиру из общежития, то полгода спала на полу, пока не купила диван. Потом постепенно стали прибавляться другие составляющие этой мечты - телевизор, потом мне подарили ноут, первый в моей жизни собстенный PC, дальше я долго искала торшер, какой мне нравится, нашла-таки. Ну и вот сегодня купила плед. Правда, такой как хотела - с осенними листьями -не нашла, но этот тоже в тех мягких осенних тонах, которые мне нравятся.
Вроде бы так банально, отнюдь не высокодуховно - иметь такую мечту и радоваться ее исполнению. Но... я уже давно перестала себя лепить в угоду кому-то. Если кого-то моя невысокая духовность не устраивает - дверь воооон там.

И те мечты, о которых я сейчас думаю, тоже махонькие такие. Совсем.

Хочу, чтобы улыбнулась искренне, от всего сердца мама. Она так часто плачет в последнее время.
Мечтаю осилить за ближайшие три недели первую главу диссера или хотя бы сделать очень подробный ее проспект. И при этом написать туеву хучу статей ибо диссер диссером, но кушать хочется всегда, а цена за квартиру опять выросла.
Мечтаю сходить на Брайана Адамса. Ну тут проще - билеты на следующей неделе купят.)
Мечтаю посмотреть "The mirror has two faces" на английском на большом экране своего телевизора. Хм, и это тоже практически сделано) Диск заказан, DVD-проигрыватель тоже)
Мечтаю отдохнуть, пару дней просто никого не видеть и не слышать, разобраться в себе.


Я слукавлю, если скажу, что у меня нет глобальных мечтаний, время сбываться которым отнюдь не завтра. Их много всяких и совсем разноплановых и до них еще долгий путь.
Да, я мечтаю увидеть могилу Наполеона.
Мечтаю защитить диссертацию.
Мечтаю о ребенке.
Мечтаю о....


Просто если постоянно думать о далеком или даже несбыточном то, наверное, с ума можно сойти.
А если радоваться таким маленьким, почти каждодневным мечтаниям, когда они исполняются, то...
жизнь становится прекраснее.