Ууух...

Усталая, но довольная с чашкой остывшего кофе сижу и смакую одну, наверное кажущуюся банальной, но очень для меня сейчас актуальную мысль.

А мысль собственно такая.

Самое большое удовольствие в жизни я получала от своих профессиональных свершений. Причем оговорюсь - я для себя всегда разделяла понятия счастья и удовольствия. Счастье - это для меня такое светлое состояние души, когда тепло и уютно, как в кресле перед камином. А еще это очень всеобъемлющее состояние, охватывающее всю душу целиком и полностью. А вот удовольствие я воспринимаю как эмоцию, то есть отдельное ощущение по какому-то конкретному поводу.

Так вот и оказывается, что самое большое удовольствие мне доставляет именно профессиональная сторона моей жизни. Первый раз я заметила такую тенденцию, точно помню, в девятом классе после республиканской олимпиады. И потом замечала с завидной регулярностью. Вот ведь характер - нет, чтобы от покупки какой-нибудь, нет мне надо статью какую-нибудь умную опубликовать, в конкурсе победить или еще чего-нибудь такого. Странненько несколько.

Вот и сейчас - удовольствие, чувствую, что сделала оддно письмо, разобралась в проблеме прямо-таки чувствую, что выросла над собой как юрист.) Хорошо мне)

Лучшая оборона - это нападение.

Почему людям так сложно извинится, что гордость мешает? В таком случае это превратное понимание гордости. Мне кажется, что если ты обидел человека, тем более зная, что наступил на больной мозоль, то надо переступить через то, что ты считаешь гордостью и просить прощения. Человек-то пострадал от тебя, тебе и отвечать за его страдания. Увы, если бы все было так просто... Нередки те случаи, когда слова извинения из себя выдавить просто невозможно и тогда поведение превращается в "сам виноват". Но даже я со своим легким комплексом взаимовины на такое не ведусь.

Что в последнее время поведение любимого руководства вызывает у меня несколько вполне обоснованных этим самым поведением вопросов:

1. Что в моем виде наводит их всех на мысль о том, что я хорошо пишу, причем как для вышестоящих органов, так и для простых людей (особенно для последних - ибо у меня лично стойкое убеждение, что пишу я сложно и для специалистов)?

2. Что в том же самом эксклюзивно моем виде навевает им мысль о том, что если какой-то аналитический геморрой - то этим видом я на него напрашиваюсь?



И что-то во мне ехидненько так после постановки этих вопросов говорит мне о том, что я не получу на них ответов, а только следующий геморрой...)

Человек рождается один и умирает один, ему только надо научится жить одному. (с)



Даже говорить ничего не хочется, хочется просто уйти и долго-долго бродить по улицам, пока это пройдет. Только вот пройдет ли... Боюсь Уверена, что нет.

Просто к слову - а бывают интеллигентные миллиционеры и сотрудники прокуратуры?

Есть такой вид усталости - усталость психологическая.

В один прекрасный момент просто устаешь додумавать, пытаться в чем-то убедить и сделать как лучше. За это свое "как лучше", почти как правило, жестко получаешь по морде. Я устала понимать без взаимных попыток понять в ответ. Так кажется просто привыкнуть к тому, что я всегда прощу, всегда пойму и никуда никогда не денусь. Привыкаешь и садишься на голову. Хотя бы чуть-чуть надо уметь ценить человека рядом с тобой. А я устала подбирать слова, бояться обидеть на ровном месте.
Мне тяжело расставаться с людьми, особенно, если я люблю этих людей. Я всегда стараюсь удержать, убедить в том, что главное это чувства, которые люди испытывают, а все остальное можно пережить и притереться... Только вот если я стараюсь понять, а меня нет, то где она эта любовь?..
Отношения - это тяжелый, каждодневный и, главное, взаимный труд. Здесь нельзя всегда играть в одни ворота. Не могут они держаться только на силе одного человека.
Я устала додумывать и предугадывать то, что скрывается за словами. Неужели так сложно объяснить, да психология - великая наука, и не скажу, что я абсолютный профан в человеческих отношениях. Их было много и разных. Но ведь мы такие разные, и чтобы понимать друг друга, надо уметь объяснить, поговорить о том, что волнует обе стороны. Ах, как просто молчать в ответ с видом "ты меня не понимаешь". Да не понимаю, а ты пытался объяснить, чтобы я поняла?
А еще есть такая вещь, как прощение. Очень многое я могу простить, просто потому, что могу понять. Тот, кто все поймет, тот все и простит. Люди ведь разные и зачастую мы совсем не имеем ввиду то, что может показаться со стороны. Вот и я, наученная горьким опытом, всегда стараюсь понять, прежде чем обижаться. Только есть одно но - меня не всегда стараются понять.

Перечитала и подумала, что конечно, и я не так идеальна. Тоже живой человек со своими сумасшедшими тараканами в голове. И тоже могу обидеться и уйти в себя, а вернуться нескоро. Но всегда, как непреложную истину, знаю, что все можно преодолеть, только для этого надо вместе работать над отношениями. Ангел с одним крылом не полетит...

Великие должны умирать молодыми. Мы вспоминаем потом их в ореоле молодой славы, во всем блеске и лишь взыхаем от лучистости их бытия. Стареющий гений - это уже совсем другая история, он как бы приближается к нам, говорит о том, что он тоже человек. А если мы не видели этой старости, то он навечно остается чем-то почти нереальным, воздушным, безбрежным...



Но иногда так просто, по-человечески хочется, чтобы они жили вечно... Хотя бы они

Есть фильмы, которые я не могу смотреть до конца, только до какого-то определенного момента, так и "Титаник", только до айсберга. Потом очень уж тяжело становится.

Когда-то давно спорила с мамой. Она говорила, что нет ничего красивее нашей природы. А я так авторитетно заявляла, что какие-нибудь океанические острова с белым песочком и пальмами -вот это красота. Лет мне было примерно 11-12. Мама, помню, как мудрая женщина, улыбнулась и сказала, что посмотрим, когда я подрасту. Меня всегда жутко раздражали фразы из категории "подрастешь - поймешь", даже сейчас, я думаю этого до конца не изжила)

Прошло уже приличное количество лет и.. листала вот сейчас фото-сайты. Все эти райские островки оставляют меня совершенно безразличной, но наша, такая родная природа средней полосы...

Я разбила любимую тарелку...



Почему так много значат любимые вещи?.. Ведь это просто вещи, которые могут разбиться, сломаться и по сути ведь ничего не изменится, их можно просто поменять на другие... Нет, не правда, не просто.

Пью кофе из одной и той же чашки, причем у меня их две одинаковые - дома и на работе.

Сплю с мягкими игрушками - у родителей голубой заяц и серый слоненок, а дома - маленькая дикая кошка), судя по виду барс. А еще есть динозавр - большой и зеленый.)

Игрушек за жизнь насобиралось много, но есть те без которых не могу заснуть..

Есть тарелки, только из которых я ем, и еще тот узкий набор предметов, которые создают мне ощущение чего-то привычного...



а я знаю, в каком магазине продаются такие тарелки!) вот... сегодня пойду.