А иногда все просто заканчивается. Кажется так доллго-долго крошилось-крошилось и в итоге после последнего дуновения рассыпалось просто в прах. Остается только взять веник и совок и смести кучку пепла в мусорную корзину.

And if there is nothing what to do next?

Из каждой жизни можно снять фильм. ...На самом деле из каждой.
Хотя нам часто кажется, что для экранизации истории нужна лихая интрига и очень закрученный сюжет, но на самом деле - а нет ли в том, что кажется повседневным того, что достойно внимания, не становясь на уровень подвигов или вселенских катастроф?..

Можно показать, как парень держит дверь редко ходящего автобуса, увидев женщину с палочкой, пытающуюся на него успеть, а потом смущающегося от ее "спасибо" и неловко ускользающего от этой благодарности в другой конец, а потом выходя из него - он оборачивается и все так же смущенно улыбаясь, машет ей.
А можно показать, как девушка в бистро, где надо самим искать столик, уставшая после рабочего дня, злая и с тяжелым подносом, грубит администратору, потому что та, по ее мнению, медленно ищет ей столик в "час пик". Но когда проходит время, она ест, успокаивается и в процессе смотрит, как та самая администратор мечется по залу, пытаясь рассадить толпу посетителей, терпя плохое настроение и грубость людей, при этом пытаясь улыбнуться каждому и, наверное, повторяя внутри как мантру, что клиент всегда прав, клиент всегда прав... клиент всегда прав... И девушка, выходя, подходит к администратору и извиняется за свои слова, пытаясь объяснить, что пятница, тяжелый день и что она не должна была на ней срываться, а администратор в ответ, словно стряхивает весь груз этого сумасшедшего дня, и все, что наговорили ей клиенты, отвечает, что все в порядке и она понимает, а потом смотрит ей вслед... и возвращается в дурдом, но уже с совершенно другим настроением и... улыбкой на губах.
Можно подсмотреть через глазок камеры, как девушка возвращается домой, а потом зайдя в квартиру и закрыв за собой дверь, просто сползает спиной по этой двери и начинает плакать, навзрыд и в голос без всякой вроде бы видимой причины, проулыбавшись до этого весь день окружающим, до боли сжимая челюсть. Она плачет, плачет, плачет и не может остановиться от боли, одиночества, непонимания, не в силах справится с постоянной ответственностью, со всеми делами и заботами, которые приходится решать только самой и не к кому просто прислониться перед сном... но потом всхлипы становятся все тише, голова падает на колени. А еще через некоторое время она встает, загружает диск в проигрыватель и под звуки музыки начинает готовить ужин, говоря себе, что все будет хорошо, обязательно будет, ведь если в это не верить, то есть ли вообще смысл.
Еще можно показать, как жена узнает об измене мужа, как не может поверить в самый первый момент, не зная показать ему о том, что знает или нет, думает о сыне и дочери, о двенадцати годах брака, о том, как с этим жить. И решая молчать, срывается, кричит ему о том, что он предал ее, ненавидя в этот момент и его, и себя. И долгие дни, и недели холодной войны, когда он мучается чувством вины, понимая, что не может жить без нее и не понимая, что же с ним было, когда он решился поставить все, что есть у них под угрозу... и она тоже, думая, что может есть и ее вина, а потом переключаясь на злость от то мысли, как он мог. Вот так туда-обратно, сходя с ума от дилеммы остаться/уйти. Но в какой-то момент вечером, когда он сидит в комнате на диване, она приходит к нему, кладет голову на плечо и в этом молчании, рассасывается эта боль и ошибки... нет, они не пропадают и нет никакой гарантии, что в какой-то кризисный момент все это не всколыхнется, но в этот момент рождается надежда... надежда на будущее..

Из каждой жизни можно снять фильм. ...На самом деле из каждой.

У меня сейчас определенно сделается нервный тик. Заявили мне сегодня потрясающее (надо было слышать интонацию еще):
"Тебе вот легко - какой журнал по нашему профилю не открой, везде ты. Консультант открываешь - там снова ты. Зарабатываешь просто без проблем. Да и вообще вот - квартиру купила, образование шикарное в самом престижном ВУЗе и на самом "крутом" факультете, еще и в аспирантуре учишься там же, в общем все у тебя просто в шоколаде и так просто."

Нецензурное из своих внутренних комментариев я писать не буду. Текст в общем не поражает оригинальностью.
Но вообще... Хочется плеваться ядом, буквально по пунктам:
1. Мне интересно, в каком месте написание статей - это "без проблем". Может, сначала надо попробовать, как это, понять, какое количество нормативных актов надо перевернуть, сколько аналитики перечитать - просто, чтобы быть "в теме". Да и сам процесс оформления своих мыслей на бумаге, так чтобы это было логично, понятно и главное, несмотря на сухость профессиональных юридических текстов, интересно и наглядно для читателя, это мягко говоря не с лету. Я вообще не помню, когда я последний раз смотрела телевизор, к примеру, без ноутбука на коленях с очередной статьей на мониторе.
Пробовали как это? Легко? Не сказала бы. Да, я пишу уже третий год, у меня уже есть определенная репутация и имя, поэтому мои тексты берут с удовольствием, но если в этом бизнесе почивать на лаврах, то заказы быстро пропадут. Заработать себе имя тяжело, а потерять - дело пары-тройки неудачных публикаций.
У меня по ходу только один вопрос - если это так "без проблем", что ж не пробуете сами? Риторический..
2. Квартиру купила... Купила, купила, что тут скажешь.
Только вот есть одно но - перед этим я девять лет помоталась по общежитиям, съемным квартирам, насмотрелась на мышей, тараканов и неадекватных соседей (и кстати, из этих трех категорий предочла бы первые две по итогу), понервничала от еще более неадекватных хозяев съемного жилья, три года активно искала способы купить или построить квартиру, пообивав кучу порогов высоких градостроительных начальников, и все это не вспоминая весь процесс поиска квартиры, получения на нее кредита, последующего ремонта (что я скажу, будучи женщиной, которой большинство причастных к строительству и ремонту мужчин пытаются повесить лапшу на уши, считая полным валенком, - еще то удовольствие).
В общем - да, купила, чем и горжусь.
3. Образование шикарное, ВУЗ престижный. Для нашей страны - потолок. Все так. (Хотя претенщий к качеству этого образования у меня все равно много.) Видимо, я туду пришла, открыв дверь ногой или меня внес восхищенный ректор на руках. Ага, точно. А три года с четырьмя репетиторами, республиканские олимпиады, международные конкурсы и золотую медаль мы вычеркнем за незначительностью. Право слово, чего мелочиться.
Диплом с отличием мне вообще за красивые глаза дали, а в аспирантуру тянули несмотря на сопротивление. Угу-угу. Аж два раза тянули, с первого не затащили. А то что в этой аспирантуре из меня уже почти все нервы вытянули, а последний перл, что все написанное ранее надо переписывать и вообще все никуда не годится, мне просто приснился Воообще мне иногда хочется все бросить к чертям собачьим и перестать глотать успокоительное, вместе со снотворным..
Да, все именно так, ко-неч-но.

Уффф. Излил посильно (с).
Послушав со стороны, мне честно говоря приходит в голову одна мысль - очень, вот честно-честно, очень хочется пожить так, как с этой стороны видится. Уж очень сладкая жизнь с этой самой стороны кажется. Dolce vita, блин.

А вообще услышав то, что мне сказали, я просто пожала плечами и улыбнулась. Что тут скажешь.
Все у меня хорошо.

По сути - нет, ты знаешь,
По сути - легкий дым,
А ты с упреком скажешь,
Что я ушла с другим.

С другим? Да, так запишем,
В анамнезе моем,
Мой страх на теле вышит,
Оранжевым шитьем.

Мой страх, что не решишься,
Мой страх, что не поймешь,
Что все вдруг прекратиться,
И что откроешь ложь.

Мой плен... твоего взгляда,
И твоего плеча
Мне стал казаться ядом,
И вот - опять ничья.

Ничья - да, это метод,
Мой метод без обид,
Без памяти стилетом,
Что сердце не саднит.

В аське бывший парень просит прощения за все гадости, которые наговорил в нашем последнем разговоре, после которого мы и расстались. Я не понимаю, зачем ему мое прощение и не понимаю, зачем я это все слушаю...

Чудно носиться со своим "неповторимым" интеллектом 26 лет, а потом услышать, что способностей тебе определенно не хватает.

Мерзнут пальцы и душа.

В городе прозрачная светлая осень, воздух чуть сырой, пахнущий палой листвой. Шла сегодня и видела, как сгребают в кучи эту листву и увозят... как будто прощание с летом, осенью, теплом...
Вообще я часто задумывалась: ведь осень - это угасание природы, фактически предсмертное состояние. Тогда такая красота пеерд смертью, а сегодня шла и на память пришли строки: "Запомни меня молодой и крсивой" (с).
Да, природа наряжаеться в праздничный, многоцветный убор, чтобы мы запомнили ее такой и, может, тогда зима не покажется такой уж тягостной, а ожидание весны столь томительным...

Ночь опять коротка до жути, что не выспаться, не вдохнуть.
Я подобна опасной ртути, убивающей чью-то суть.
Вроде – выдохнул в воскресенье, - и совсем перестал дышать.
(С кем ты ищешь себе спасенья я совсем не желаю знать)

Сколько пишешь сумбурных песен и с гитарой пылишь в углу,
И на сколько становишься тесен, и на сколько горишь в аду
Кто тебя провожает утром и печет целый день пирог.
(Я пытаюсь казаться мудрой. Только очень огромен срок)

Врать не стану – ведь я все та же, все рассветы рукой тушу.
Упиваюсь тоской вчерашней, слишком мало тебе пишу.
…И не страшно все это сглазить, зябко кутаясь в эту боль.
У меня ведь сегодня праздник – я полгода больна тобой.

(с)