У меня очень сложное отношение к любви. С одной стороны, я с трудом верю, что меня любят, а с другой - сама с огромным скрипом признаю и признаюсь, да и в принципе позволяю себе кого-то любить. Для меня любовь - это в первую очередь страх. Мне постоянно кажется, что если я полюблю человека, то он исчезнет, что как будто я отдам ему самое ценное и перестану быть интересной что ли... А в обратном случае мне не верится до конца, что меня любят. Я прекрасно знаю из каких моих тараканов, сформированных прошлым, получился такой компот, но в данном случае осознание проблемы не помогает решению, не смотря на всю мою подкованность в психологии.
Но есть у этой медали и другая сторона. Если я люблю человека, то значимость его в моей жизни невозможно переоценить. Значит, он уже врос в мое сердце, значит, это такая часть меня самой, что удалить его можно только отрезанием по-живому. По большому счету, мне кажется, что до конца, даже исчезая с горизонта и из моей жизни, он не исчезает из моего сердца.

... Еще какое-то время назад мне казалось, что один человек стал за последние шесть лет для меня больше, чем другом/подругой, практически членом семьи. И дело не только в том, что она и была формально частью моей семьи. Это было такое родство душ, такое взаимопонимание на уровне подсознания что ли, что истертая фраза про то, что один начинает фразу, а другой ее заканчивает, была самой что ни на есть реальностью. Пять из шести лет, живя в разных городах и странах, мы получали сумасшедшие счета за телефон, просто потому, что не могли наговориться, понимая друг друга с полуслова. Благодаря ее поддержке, я смогла найти в себе силы принять целый ряд решений, которые изменили мою жизнь. И вот когда я переехала год назад в Москву, именно она встречала меня на вокзале, она помогала сориентироваться в незнакомом городе, была для меня огромной поддержкой, потому как первые два месяца здесь я до сих пор вспоминаю с содроганием. Мы порой сидели вечером в каком-нибудь кафе и смеялись, что неужели у нас теперь есть возможность просто болтать так часто, не привязываясь к средствам коммуникаций. Казалось, что желания сбываются...
Увы, я вновь и вновь убеждаюсь, что не стоит смешить Бога.

Жизнь выкинула финт и поставила меня перед выбором: собственная шкура или помощь дорогому для меня человеку. И я не горжусь тем выбором, который сделала. Страх за себя сделал свое дело и я выбрала свои интересы. Вопрос был предельной степени серьезности, и говорить после этого о сохранении каких-либо отношений не приходится. Что уж тут, я все понимаю. В общем-то я сама виновата в том, что потеряла человека, которого люблю. Исправлять уже нечего, пепел потихоньку стынет и раны скоро начнут затягиваться.
Только вот мне всегда казалось, что тяжелее всего, когда тебя предают. Нет, ничего подобного. Намного тяжелее (мне есть с чем сравнивать), когда не оправдываешь доверия и предаешь ты. Злиться, проклинать, материть, в конце концов, кого-то легче. Вина не на тебе. И совершенно другое дело, когда ты сам все разрушил, когда больше некого винить. Это чертовски больно. И это даже не имеет смысла обсуждать, как мы часто обсуждаем, как нас бросили и предали. Что обсуждать-то, если дело в тебе...

Сегодня я сделала то, о чем делала последние два месяца - написала смс со словами "прости меня". Это ничего не изменит, да и простить меня невозможно, но мне очень нужно было ей это сказать.