Влюбленность - весьма странное чувство. Ну, во-первых, чем больше пытаешься вырвать его с корнем, тем сильнее оно врастает корнями. Обратная пропорциональность, черт ее возьми.
А во-вторых... она совершенно нелогична.
Можно с разницей в день ненавидеть человека, называть его сволочью и прочими "лестными" эпитетами, а потом снова начинает щемить сердце и хочется снова вгонять в краску, смеяться над шутками и просто видеть (большего, увы...).

Но самое главное в этом чувстве сейчас,по меньшей мере для меня, это то, что я не-на-ви-жу это чувство. Именно это, конкретное, то, что сейчас во мне.
Ненавижу за то, что сидя на официальном ужине ловлю себя на мысли, что мне хочется до бесконечности так сидеть, слушать твои тосты за меня и комплименты в мой адрес.
Ненавижу за то, что на фуршете в один из дней такой долгожданной для меня конференции я думаю о том, что наконец вижу тебя настолько неформальным с анекдотами об эстонцах и рассказами о том, как ты любишь горы, а я не могу отвести от тебя глаз, да и просто не вижу никого вокруг, когда ты в поле зрения.
Ненавижу за то, что дышу через раз рядом с тобой и так хочу увидеть что-то, что не надо будет додумывать и толковать, а что будет просто, понятно и однозначно (правда, можно увидеть то однозначное, что покажет совсем не желаемое...).
Ненавижу за то, как покрываюсь мурашками каждый раз, когда мы сталкиваемся руками или просто случайно прикасаемся друг к другу.
Ненавижу за то, что не могу сейчас говорить о чем-то, кроме тебя, да и думать в общем-то тоже. Понимаю, что это пройдет, когда буду на работе, когда будет масса дел и надо будет отвлекаться на важное и срочное, но сейчас наедине с собой... вариантов в общем нет.
Ненавижу за то, что боюсь быть собой рядом с тобой и переживаю, стоило ли курить у тебя на глазах и вообще говорить всякие глупости...

Я просто ненавижу себя за то, что все это чувствую, прекрасно понимая, что ответа на это все равно нет и не будет...