Со мной происходит то, что я больше всего ненавижу в других людях: я не могу заставить себя активнее работать. Я всегда говорила, что только ленивые и безвольные сидят на одном месте (и это не мозг), рассказывают, как им плохо, как они могут одной левой покорить мир и ничего не делают.
Так получилось, что мне пришлось много работать. Причем ничто не предвещало во мне таких качеств. Сначала была школа, в которой я в какой-то момент решила, что буду поступать на самый "крутой" факультет самого "крутого" ВУЗа, причем решила я это в восьмом классе и в силу природной трепливости рассказывала это всем. Хм, такая повышенная разговорчивость уже не дело, но с теми отношениями, которые сложились у меня тогда с окружающими, это было просто глупо. Ну не любили меня в классе, да и в школе в общем тоже. И абсолютно искренне могу сказать: было за что. Я была записной отличницей, без единой годовой четверки за 11 лет, четверки были трагедиями, а тройка вроде одна за все годы. Все это сопровождалось изрядным высокомерием и восприятием одношкольников, как минимум, на голову ниже меня. Можно, конечно, оправдываться, что дело в мозгах, что никто не мог составить конкуренцию и я загордилась, но сейчас со своим теперешним мировоззрением я понимаю, что не дело это и окружающие меня тогда люди были (да и есть сейчас) хорошими и интересными людьми, но... выпендриваться и задирать нос было определенно приятнее, чем оглянуться вокруг.
Итак, я радостно оповестила всех, куда поступаю, и все радостно оповестили меня, что... фиг я туда поступлю. Мол, не по Сеньке шапка из маленького провинциального городка попасть в такое навороченное место. Ну, степень задетости моего самолюбия можно предположить. Мне надо было доказать всем, что они, ох, как не правы. Три года с четырьмя репетиторами, куча олимпиад и конкурсов... я старательно доказывала, как же умопомрачительно я прекрасна. Самое сложное с чем мне тогда пришлось столкнуться - собственная лень. Причем лень эта была довольно занятного свойства: не потому, что так уж ленива была от природы, нет, скорее дело в том, что я тогда не привыкла так вкалывать на ниве учебы, уж слишком легко она мне давалась, а тут на тебе - напрягаться надо и не коситься снисходительно на школьный задачник по математике, вгрызаться в Сканави уровень В и рассуждать на английском о стихах Расула Гамзатова. Вот тогда мое задетое самолюбие мне очень помогло. Но все эти три года у меня было подспудное чувство, что такой темп не мой, что вот я поступлю и расслаблюсь навсегда.
И надо сказать так и вышло. Я поступила, поступила блестяще, перебрав сильно выше проходного и ... расслабилась. Господи, если вспомнить мою студенческую жизнь, то так я не гуляла никогда. Если цитировать мою любимую фразу, то есть, что вспомнить, нечего внукам рассказать. Я пропустила, наверное, процентов 50 пар за 5 лет (ну, если не считать языки), релаксировала по полной. И вот там, кстати, медвежью услугу мне опять оказало то, что все легко давалось, ибо несмотря на все подвиги в итоге меня ждал диплом с отличием.
По итогу развеселой студенческой жизни я окончательно разленилась и, придя на работу, не сразу поняла всю серьезность ситуации, когда надо было очень много читать, разбираться и постигать, чтобы стать кем-то достойным.
Наверное, пару ударов по башке на работе, а еще эпик фейл в виде не поступления в аспирантуру с первого раза, меня тогда и отрезвили. Я начала понимать, что "без труда"... ну и далее по тексту. Но особенно показательной и отрезвляющей оказалась ситуация, когда мне пришлось съехать с общежития, в которое меня устроили после универа (ибо аренда квартиры в Минске, конечно, не московский вариант, но составляет целую зарплату молодого специалиста, а то и больше). Так вот в силу ряда причин мне пришлось съезжать на квартиру. Было это через полтора года после окончания университета, зарплата меня тогда все так же не сильно радовала. Родители меня не поддержали в решении снимать квартиру и... я оказалась наедине с принятым решением. На самом деле у госслужащего небольшой выбор, чем заниматься в рамках правовых ограничений статуса, поэтому выбрав наиболее очевидный путь, я начала писать. Неееет, зуда творчества у меня не было и в помине, а вот кушать хотелось и еще как.
Вспоминая сейчас весь этот процесс, даже не могу понять, как я решилась. Как правило, мои коллеги лениво пописывали изредка в "придворные" наши издания и относились к этому как редким крохам денежных поступлений. Мне же пришлось ставить все это на поток. Надо мной висел долг в виде суммы, которую я одолжила на первые полгода аренды, а спереди маячило окончание этого полуголия и необходимость выкладывать ежемесячную зарплату в месяц за квартиру.
Я обзванивала издания, предлагала уже имеющиеся статьи, мониторила законодательство в части того, чтобы успевать быстро писать о последних новинках (ибо все-таки были два-три человека, которые поставили этот вид сочинительства на поток и очень активно заполняли собой рынок). Да, рынок на тот момент был во многом занят, были авторитеты, писавшие много и постоянно, и понятное дело тягаться было сложно. Я начинала с небольших изданий, где не так много платили, но брали мои материалы, так постепенно и мое имя начало становиться знакомым, после чего звонить в более дорогие и престижные издания стало легче и результативнее. Конечно, и руки опускались, и плюнуть на все хотелось, но спасибо жесткой необходимости: выбора у меня не было, ведь если в одном месяце я бы не написала какой-то объем, то в следующем мне не было бы за что кушать. Надо сказать эти мысли очень стимулируют.
Был еще забавный момент, который очень хорошо показывает, как много значит навык. В первый год этого писательства я один семестр преподавала. Курсы разрабатывала с нуля, в общем был полный букет: и лекции написать, и программы, да и чисто сами пары забирали время. Так вот, мешало писать это очень. Приходилось спать по 2-3 часа в сутки. С преподавание тогда не срослось и отработав семестр, я осталась наедине со статьями. Как показала практика и слава Богу. В течение пары лет я поставила это все на поток, работала с 17-ю изданиями и вполне себе нормально стала зарабатывать: по сумме получалось больше, чем на основном месте работы. И вот уже по прошествии трех лет мне снова предложили преподавать.
Если честно, то я боялась, что опять ничего не буду успевать и преподавание скажется на писательстве, а ведь тогда пошли уже и книги. Но... вуаля, как много значит навык. Благодаря наработанному опыту, среднее время на подготовку одной статьи сильно сократилось, и я не скажу, что спокойно, но успевала и преподавать, и писать, и... что добавилось в последние два года, руководить весьма непростым отделом на основной работе.
Мотивация стала, правда, еще жестче: я купила квартиру и старательно выплачивала с опережением сроков кредит. Выплатила. За 3 года вместо 15.

На самом деле, весь этот длинный спич, это предисловие. Предисловие к тому, что я испытываю сейчас, и к тому, что мне так сложно удавалось сформулировать в последнее время.
К моменту отъезда из Минска я добилась там определенных вещей, которые мне казались само собой разумеющимися, но значимость которых я поняла только здесь и то не сразу. Я заработала несколько платформенных оснований: свое жилье (а это ох, как много значит), неплохую должность на основной работе, да и с перспективами повышения, статус в университете (в который так боялась поступать))))), который позволял преподавать столько, сколько хочу и то, что хочу, и репутацию на издательском рынке, когда не ты предлагаешь свои услуги, а хоть бы хватило времени выполнить все заказы. То есть я хочу сказать, я уже стала там КЕМ-ТО.
По большому счету из трех глобальных целей, которые я нарисовала себе после университета, я добилась двух.

Только здесь и сейчас я начала понимать, как много значило то, что мне удалось в Минске. Дело даже не в конкретных вещах, дело в той репутации, которую я завоевала. Мне уже не надо было так много вкладывать в фундамент, он был уже готов, можно было строить стены, думать о крыше и штукатурке внутри, но строить фундамент уже не на-до бы-ло.
И вот сейчас, когда я порешала базовые проблемы переезда, я осталась один на один с осознанием, что мне снова надо строить фундамент, что здесь, несмотря на вполне приличную работы, я никто и звать меня никак. Да дело еще и отягощается тем, что контракт у меня срочный, а что после него - большой вопрос. А проблемы здесь намного масштабнее - то же жилье, гражданство, поиск вариантов, где зацепиться дальше с работой.
Но что самое поганое - главная проблема внутри меня самой. Я привыкла к ощущению фундамента под ногами, привыкла, что, когда в своей сфере я называла свою фамилию, то сопричастные уже знали, кто перед ними. Это решало много вопросов, очень много.
И сейчас я судорожно ищу в себе силы на это фундамент. В какой-то момент я лукавила перед собой, что мне не хватает здесь друзей, что мне одиноко, что я потеряла смысл жизни.
Нет, дело отнюдь не в этом. У меня и в Минске-то был не очень широкий круг поистине близких людей и здесь тоже есть с кем общаться. Дело в том, что я долго не могла себе признаться в том, что мне надо сейчас впрягаться, как когда-то 8 лет назад и строить мой мир заново. А я боюсь. Глупо, конечно, звучит, но я боюсь, представляя себе масштаб и фронт работ, тем более, что определенная проработка уже показывает, что просто не будет. Да, я уже что-то делаю, уже пытаюсь наводить мосты и нащупывать нужных людей и нужные точки. Но пока еще у меня стадия созревания, когда проще ныть в diary, как все сложно, а не сидеть и работать допоздна.

Я ищу в себе силы начать все сначала.