Вчера мучилась от одиночества. Первый раз за полгода.
Да уж, и звучит без надрыва, как запись в медицинской карточке.

Я думала о том, как я бы хотела, чтобы это было не одиночество. Ну там прогулки при луне, пляж на рассвете. Нет.
В "Красотке" есть один кадр, когда они лежат в полумраке в постели друг напротив друга и разговаривают. Уже не помню о чем. Но это не важно. Ощущение такое, что кроме них никого вокруг нет.
У меня так было... давно было. В студенчестве. По диагонали кровати, глядя друг на друга и тихо-тихо переговариваясь. О чем?... я снова не помню. Помню только свою мысль:"Красота момента". Больше эта мысль у меня никогда не появлялась.
Не помню и что там вокруг было в комнате, а только вижу, как сейчас вижу, кожу на предплечье... Я все хотела дотронуться но нее и не дотронулась... Почему?... Не знаю.
Тогда это было не-одиночество.

А сейчас... я сама не понимаю, чего я хочу. Вообще я недавно сказала одному человеку, что тот, кому захочется быть со мной придется нелегко. Выковырять меня из моего панциря будет очень тяжело. Во мне нет этого страха, остаться одной навсегда. Не знаю, может он еще и появится, но я говорю о своих ощущениях последнего полугода. Когда-то я так крепко забивала крышку ящика с нежностью, что сейчас для того, чтобы ее открыть надо приложить недюжинную силу, сколько гвоздей повытаскивать...
А глядя со стороны - не думаю, что появляется море желающих развеять это мое одиночество. Я не о физическом желании. Нет, с этим все в порядке. А вот о желании быть с человеком, жить с ним и любить...
Тут у меня есть один существенный для женщины недостаток. И его констатация - это отнюдь не бахвальство. Это... просто констатация.
Я сильная. Не физически, тут как раз все не очень. Я сильная в противоборстве жизненным трудностям. Последнее время начинаю понимать, что нет ничего, чего не смогла бы пережить и с чем не смогла бы бороться. В каком-то смысле, это жуткое чувство.
Но я не об этом. А о том, что для женщины - это недостаток, на мой взгляд. Это ж как приятно опекать, заботиться и чувствовать себя на этом фоне таким сильным. Самоутверждение опять же.
А с другой стороны - как, наверное, приятно чувствовать себя этой самой слабой. Не знаю.. не знаю как это. Такого еще не было.

Ооох... Как обычно поток сознания. Пошла-ка я лучше заниматься делами.