Дни проносятся, и я не успеваю их жить, совершенно, никак....
И не потому что мне плохо или у меня что-то там совсем уж не получается. Просто изредка у меня есть вот это вот ощущения беспорядка в собственной жизни, несмотря на кажущуюся разложенность по полочкам. Дело не во внешнем в данном случае, дело в том, что внутри.
У меня пропало ощущение того, что все у меня понятно и расписано. Да, безусловно, я представляю, что, зачем и почему... но... сложно это описать. Наверное, лучше всего сказать, что в голове нет системы.
Я знаю, почему так и как бороться. Просто в последнее время постоянная кутерьма событий, лиц, дел, задач и установок. Мне нужно выпасть из социума хотя бы на пару дней и заняться этим самым "упорядочиванием себя". Забавно звучит.) Но это и в самом деле так. Мне надо спокойно, размеренно поприводить в порядок пространство вокруг себя. Даже удивительно, насколько это помогает. Такое ощущение, что занимаясь наведением порядка в реальном мире, на автомате проецируешь это на ментальный. Загадка природы. Хотя с точки зрения психологии все объяснимо.

Вот завтра и займусь. Пусть у всех будет день города и юбилей, но я просто устала. И дело не в том, что устала от людей, с которыми хочу и люблю общаться, от них я не устаю, просто устала от людей в совокупности. хотя от некоторых я все же измучилась в особенности...

Оказывается меня еще можно приятно удивить...

За одно скажу тебе "спасибо" —
За чарующую песнь стихов.
Я еще прочту тебе верлибр,
Разбудив все стаи твоих снов.

А, быть может, упорхну тихонько,
Прошлое захлопнув на замок.
Ты поверь — не будет тебе больно.
Мы усвоим тех недель урок.

Я склонюсь с пером, нахмурив лоб сомненьем,
Но уже все разум предрешил.
Словно припорошив ночь забвеньем,
Да и ты мне дверь не заслонил.

Я уйду, но буду тебя помнить,
Мне так хочется поверить, что и ты,
Прислонившись тихо к изголовью,
Не сожжешь все памяти мосты.

Помнишь те стихи под сенью ночи,
Где мой голос так сбиваясь жил,
Помнишь те мечты, развеяв в клочья,
Что мой разум в прах так превратил.

За одно скажу тебе "спасибо" —
Просто я жила только тобой.
Я еще спою тебе верлибр,
Как твой голос мне вернул покой.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Струйка песка времени
Полуденным ветром в лицо.
Мыслей назойливых бремени
Не замечаю давно.

Терпким вином воздуха
День ударяет в грудь.
Солнце, садясь в облако,
Шепчет мне: "Завтра вернусь".

Мне грустно, бес.
Мне грустно без причин.
И тает мир мороженым на блюдце,
Как сумма очень малых величин…
А мне зачем-то хочется вернуться.
Вернуться в ночь, вернуться во вчера,
В слепое неоправданное лето,
И греть глинтвейном наши вечера,
И путаться в ладонях и монетах,
Которые ты вытряхнул, смеясь,
Из всех своих бесчисленных карманов,
А мы на них рассматривали вязь
И разбирали реверсы по странам.

Мне грустно, бес.
Посмейся надо мной за глупую беспочвенную веру,
В отсутствие кинжала за спиной и в то,
Что мир теперь не черно-белый,
И будет чайник фыркать по утрам,
И кофе в банке на двоих не хватит,
А, значит, чашку пьем напополам,
И ты такой смешной в моем халате,
Напяленном спросонья впопыхах.
Кусочек масла плавится на тосте,
Как солнца луч на брошенных стихах,
И до щеки дотронуться так просто…

Мне грустно, бес.
Тебе пора идти.
Не прячь лицо, не прячь - ведь ты не плачешь?
Я знаю, нам с тобой не по пути,
И рухнет мир, случись оно иначе
Расписаны для нас календари чужими равнодушными руками…
Глаза в глаза…
Не надо, не смотри,
Когда шепнешь: Лети, мой ангел.
Amen.
(с)

Сегодня ночью приснилось, что пошла на курсы по подготовке к сдаче Кембрижского экзамена по английскому языку. Даже во сне млела от тонкостей английской грамматики. Соскучилась по этому страшно.
На определенном уровне владения языком начинашь получать физическое удовольствие, разбираясь во всяческих нюансах употребления предлогов, артиклей, фразеологизмов и прочих вещей. Мне этого жутко не хватает. Но увы, пока расстановка приоритетов не позволяет пойти на занятия. Слишком много времени занимает аспирантура. А там кандидатский экзамен по английскому благополучно сдан.
Но через год или два, в зависимости от нагрузки в аспирантуре, обязательно пойду. Потому как текущая языковая практика это одно, а занятия именно грамматикой, тонкостями лексики на серьезном уровне - совершенно другое. Да и само осознание того, что по результатам еще надо будет сдавать на сертификат будет определенным образом организовывать.

Забавная штука мой характер. Благовоспитуемый, так сказать.

Самым основным моментом в процессе самовоспитания всегда была борьба с ленью. Мой самый большой бич. Не скажу, что победила полностью, но прогресс, однозначно, на лицо. Даже в определенной стадии недосыпа дела делаются вовремя. Нет, ну конечно, можно было бы заблаговременно, но это уж я размечталась.
Вообще с ленью у меня как с синусоидой - то вверх то вниз. В школе сражаясь с четырьмя репетиторами, несколькими факультативами (убей, не помню сколько их было), постоянными олимпиадами, конкурсами и прочими завлекательными вещами, я успевала, умудрялась все делать не просто заранее, но и с превышением графиков. Сама удивляюсь, как.
Видимо, мне это настолько надоело, что после такого посещаемость моя в университете не превышала 50%, и ленилась, и гуляла я неимоверно много и постоянно (эх, есть, что вспомнить, нечего внукам рассказать) Как при этом образовался красный диплом остается загадкой природы. Кстати, именно этот факт меня рассслабил больше всего. Я поняла, что многое мне очень легко дается. Зря, поняла, очень зря. Возможно, если бы я была в то время более организованной, то многое сложилось бы по-другому.
После такого расслабления первое время на работе было тихим кошмаром. Первый месяц я вообще плохо помню. Приходила, ужинала и в восемь вечера падала в постель. Только в конце первого месяца начала адаптироваться, но до конца это получилось только месяца через три.
Потом, естественно, пришло понимание того, что университетский подход тут не применишь. И тут началась ломка по всем фронтам.
Одно обстоятельство, наложившееся на этот же период, тоже очень подстегнуло: я не поступила с первой попытки в аспирантуру. Сказать, что меня это выбило из колеи - ничего не сказать. Я где-то недели две была просто в шоке. Да, наверное, завышенное самомнение даже где-то помогло здесь. Как же так Я и не поступила. Корона, упавшая было, была подобрана, поставлена в шкаф, дабы не пылиться, и начались трудовые будни. Днем работа, вечером объятия с учебниками по общей теории государства и права, международному и европейскому праву, философии. Не каждый вечер, конечно, но очень много. Когда мне было страшно лень, я себя воспитывала в том русле, что если я уж с этим не справлюсь, то о чем можно вообще говорить. Этакий показательный момент.
А тут еще и работа с таким количеством поступающей информации и обязанностей, что голова просто пухла. Итребования ко мне были изначально очень высокими.

Вот тогда-то и пришлось избавляться от лени, поскольку либо я ее, либо она меня. Меня ломало страшно. И этими словами не передашь и сотую долю того, что со мной происходило. Как же так - все было так легко и просто, а тут такой напряг и по-другому никак. Этот год с момента прихода на работу и подготовки ко второй попытки поступления в аспирантуру лучше не вспоминать вообще. Бррр. Но я справилась и справедливо собой горжусь. Теперь наработанные навыки очень помогают, поскольку если бы не они, то со многим я бы не смогла бороться.
Постепенно с течением времени появляется все больше обязанностей, дел и в целом загруженности. Но если ты один раз сумел себя переломить, то потом легче. Хотя синусоида видна где-то и сейчас. Замечаю, что, то я каждый день выдаю по статье, то полторы недели вымучиваю из себя одну. То кажый день вылизываю каждый угол своей квартиры, то даже на выходных отказываюсь даже думать об этом. Хотя несмотря на эту синусоиду, уже не она правит мной, а я ею, что радует. Просто где-то интуитивно чувствую, когда есть gap для расслабления, а когда нет. Раньше не могла.

Да... Довести бы этот процесс самовоспитания до конца...

Усиленно ненавижу весь мир.
Очень стараюсь.
Получается хорошо.

Я рисую тебя тонкой лентой дождя,
Сном затихших лесов и стеной водопада.
Никого не любя и не помня себя,
Я шептала в тьме ночи: "...не надо, не надо..."

Я рисую тебя теплым шорохом снов,
Тенью век и полетом прибоя.
Ну зачем же, зачем, охраняя себя,
Я опять заболела тобою...

Я рисую тебя, я болею тобой,
Я у Бога прошу только малости счастья!
Я опять разобьюсь, я не стою тебя...
А в душе только буря ненастья...

март 2006 г.


Нашла, перебирая старые записи. Забавно... время идет, а стихи посвящаются одному и тому же человеку. Но уже не так...