Ко многим неприятным чертам человеческого характера я отношусь довольно терпимо, но вот есть одна, которая для меня просто непонятна - зависть.

Почему людей так волнуют и не дают жить спокойно успехи других людей? Ну я еще могу логически попытаться объяснить, когда тебе перешли дорогу, но если тебя это чужое благополучие никак не затрагивает, то чего завидовать, можно только порадоваться, глядя на человека и даже если у тебя в этот момент не все благополучно, то наоборот можно не завидовать, а подумать о том, что вот у кого-то хорошо, значит, и у меня будет, только надо приложить определенные усилия, потерпеть и все будет.

Нет, ну что вы, так думать просто не получается. Чужое счастье просто не дает спокойно жить. Всегда кажется, что другому так все легко достается, никто ж не видит, что эти успехи потом и кровью выстраданы, больным сердцем, испорченным зрением и нервной системой ни к черту.



Хотя... собаки лают, а караван идет...)

Я вот тут поиграла между делом в случайный дневник и обнаружила вернее опять обратила внимание на одну пугающую лично меня особенность.
Больше всего мне открылось дневников подростков примерно 13-16 лет. И, не считая несчастной любви, самая распространенная тема - "как я ненавижу своих родителей, как они меня не понимают и т. д., и т. п."
Вчера, что естествено и бывает в жизни, я не сошлась во мнении по некоторым вопросам с мамой. Конечно, я разозлилась, конечно, меня не поняли. Все это понятно, и все мы живые люди. Вдох-выдох, постановка себя на ее место и, как обычно, я успокоилась, поняла почему и как и перестала злится.
Но, что меня напугало в этих дневниках - злость и непонимание родителей в них перманентно. Я попыталась вспомнить себя в период переходного возраста. Да, было посложнее, чем сейчас. Я спорила, брыкалась, но...! Я НИКОГДА даже не смела серьезно себе сказать, а тем более маме, в трезвом уме и светлой памяти, что я ее ненавижу. Для меня это просто непонятно и дико.
Где-то в глубине моей души всегда присутствовала убежденность в том, что как бы не сложилась жизнь, она меня безгранично любит, желает только добра и все эти сложности временны. Да, мы с ней по-разному смотрим на то, что для меня добро. Но так уж сложилось, что в процессе моей уже семилетней жизни в другом городе мама говорит в ключевых моментах одну фразу:"Я думаю так-то и так-то, но ты решай, тебе же жить".
Хотя, если вернуться еще в школьные годы, то есть очень показательный пример. Для всех в определенный момент встает вопрос, кем быть. У меня он серьзно встал в классе шестом-седьмом (я вообще была жутко серьезным ребенком, даже немного занудным, какой сейчас где-то и осталась) У моей мамы есть несбывшаяся мечта стать врачом. Поэтому, как нормальный родитель, она перенесла ее на меня. Я ее автоматически, даже не совсем осмыслив, приняла. Начала обращать большее внимание на химию, биологию, физику. Все равно все предметы давались легко, так что те или иные было без разницы. А потом, по мере, видимо, взросления, я начала примерять на себя эту профессию врача. Приглядывалась, присматривалась, с моим здоровьем возможность была. И постепенно поняла, что это не мое. Начала тихонько себе размышлять, что мое. Все примерив, определилась. В середине восьмого класса пришла к маме и сказала:"Мама, врачом я не буду, хочу на факультет международных отношений". Причем расписала детально, почему не хочу и почему хочу. Мама послушала и сказала:"Это твой выбор. Ты понимаешь, я думаю, что выбрала самое сложное. Что надо от меня?" Хочу отметить, что выбрала я и в самом деле почти нереальное, но барышня я всегда была упорная, поэтому сказала, что все понимаю, объяснила, какие и сколько мне надо репетиторов, что еще необходимо. И все. Мама послушала, согласилась, но очень, на мой теперешний взгляд, себя правильно спозиционировала. Я сама выбирала репетиторов, сама решала, что важнее. Она никогда со мной не ходила договариваться, и не решала, как мне делать. Она обеспечивала, то, что я могла ни о чем не думая учиться. Да и вообще маму заставить , к примеру, подписать дневник было нереальным заданием. Коронным ответом было:"Распишись сама, у меня несложная подпись" После долгих уговоров она расписывалась на 10 недель вперед. Когда однажды это заметила-таки моя классная, ее лицо надо было видеть.))
Таким воспитанием у меня выработалось потрясающее чувство ответственности за себя. И я считаю, что мне это очень помогает по жизни. Есть, конечно, вопросы, с которыми я справится сама не могу или где нужно посоветоваться, но все, что я способна решить без родителей, я решаю и никогда не повешу на них еще и это.

Может, где-то эта подростковая нелюбовь и непонимание и от того, что родители решают все, а естественно взгляды не совпадают, появляется непонимание и конфликты. Родители во многом боятся отпустить своих детей. Да и детям очень просто взгромоздить многое на маму с папой.
Я вот наблюдаю недалеко от себя картину, как 35-летний мужик, получая второе образование за счет папы и нигде не работая, не может вовремя сдать курсовую. И папа бегает к декану. Н-да, просто без комментариев. Мои даже декана в лицо не знали.

Так и хочется сказать: умейте поставить себя на место другого. Родители, дайте детям большую самостоятельность, и они сами выберут свой путь, не обвиняя вас потом, поскольку это будет только их выбор. Дети, не обвиняйте во всем своих родителей, научитесь брать на себя ответственность. А еще надо понимать, что непонимание не есть ненависть.

Но я не Господь Бог, чтобы давать такие советы. Каждый и в самом деле выбирает сам.

Вот нет чтобы писать о видах экспертизы нормативных правовых актов, я сижу и читаю эту замечательную женщину, все-таки умные люди с острым языком - это моя слабость.)



http://www.vz.ru/search/?action=sea...%F3%EB%EE%E2%E0

Никогда у меня не было ощущения полученной двойки, а теперь вот есть ощущение поставленной, и даже не одной. Ничего не мучает, все совершенно справедливо. Правда мне тут сказали, что я получаю удовольствие, самоутверждаясь за счет слабых, что после этих двоек у меня поднялось настроение. Странно, не сказала бы. Довольно банальная ситуация - посчитали, что преподаватель молодой и ему все равно будет, не вышло. Не позволила сесть себе на шею, вот и все. Скорее, есть удовлетворение от того, что сумела поставить на место.



а ведь как боялась, что не справлюсь)

Красивая такая сказка со счастливым концом, какого в жизни не бывает.

Так часто предавали, что я сначала верю в людях в плохое, а потом в процессе общение убеждаюсь, начинаю верить. И все равно где-то в душе подспудно всегда живет страх - не обманут ли...

Мой сегодняшний день - это как вся моя теперешняя жизнь. Написание рецензии на статью в аспирантуре чтоб рецензенты не перетрудились), правда при компетентной помощи старших товарищей). Потом стирка, готовка, уборка, обдумывание пары рабочих вопросов, сделать кое-что для преподавания. Короче в один день - соединение всего того, что я делаю в жизни. Я недавно сказала, что мне бы три мозга: один - для работы, другой для преподавание, третий - для аспирантуры. Меня резонно спросили - "а для жизни?"



А это все и есть моя жизнь. Практически, это все, что осталось.



Хотя может не стоит гневить судьбу. У меня прекрасные родители, замечательные друзья...только вот все равно чего-то не хватает..

Иногда полезно просто взять паузу, позаниматься домашними делами, посмотреть стандартный вечерний субботний фильм...

Хотя по поводу стандартного. Вроде что глубокомысленного может быть в фильме среднего уровня со Сталлоне. Но смотришь и задумываешься не о том, что лежит на поверхности, а о том, что видимо, пытались донести создатели этим фильмом. О простых и сложных человеческих ценностях, о том, что важнее - амбиции или оставаться человеком...



Мне надо было взять эту паузу, просто отвлечься. Хотя что это за пауза, просто полтора дня для обдумывания, нет не для обдумывания, а для отдыха от мыслей. Просто пауза в калейдоскопе дней.

Когда сегодня я пыталась тихонько ныть по поводу своих аспирантурно-преподавательских сложностей мне сказали фразу, после которой я призадумалась и ныть перестала:"Сейчас ты создаешь свое будущее".

После раздумий возник вопрос: то есть жить с работой, аспирантурой, преподаванием и писанием статей в разных журналах в настоящем не получается в настоящем никак, следовательно, жить я буду в этом прекрасном правда трудно обозримом будущем? Только надо оно мне тогда будет?..



Все равно я по-другому не могу. И будет и первая, и вторая работа, и буду я пахать для защиты, потому что иначе это буду просто не я, и жить уже без всего этого мне будет просто неинтересно.. Наверное, все-таки так и должно быть, чтобы не было серых будней, чтобы жизнь была наполнена смыслом.



Хотя для появления в ней СМЫСЛА во всеобъемлющем значении, кое-чего все же не хватает, а тут я уже ничего не поделаю...

Редко в последнее время бывают у меня книги, которые я проглатываю залпом и готова растащить на цитаты. Но вот вчера такая попалась, как говорится вечер после этого удался. Ирина Хакамада "Sex в большой политике". Я вообще люблю умных женщин в острым языком, но это просто выдающаяся личность. Можно долго спорить о разных политических взглядах, о видениях дальнейшего развития России, но здесь меня привлек именно взгляд на людей. И дело не в том, что рассматривается политический бомонд, ведь если призадуматься, то каждое макси- и миниобщество функционирует по одним и тем же законам, вот Хакамада некоторые из них, психологического толка, очень точно подметила.



Короче, я просто в восхищении.