Каждый раз, когда я начинаю заниматься самокопанием и самомучением, Вселенная очень показательно демонстрирует мне, что на свете есть реальные проблемы. Сегодня это воплотилось в виде мерзостного компьютерного вируса, на который был убит целый вечер (причем не только мой, за что еще раз отдельное спасибо помогавшему и вылечившему мою вайку), а еще известий о некоторых жизненных перспективах, не плохих, но напряженных.

И снова встает вопрос: когда ж до меня дойдет и я научусь сама себя выпинывать из этого состояния?.. Ведь голова ж на плечах есть и пробежки по граблям достигли уже олимпийского уровня подготовки. Причем страдаю ж от этого, в первую очередь, сама.
Ну, сегодня результатом стал вылеченный компьютер и посветлевшие мозги. Не уверена, что я прям влет научусь вести себя по-другому, но опыт сегодня был ооочень показательный.

Поймала себя на мысли, что совершенно не хочется думать о глобальном, ну, к примеру, о каких-то политических событиях или мировых новостях. На автомате каждое утро пробегаю глазами стандартный набор из российского, белорусского, английского и итальянского новостных сайтов, слушаю краем уха новости по радио или ТВ, то есть в общем-то имею представление о том, что происходит в мире. Но мне совершенно не ин-те-рес-но.
Вчера разговаривала с подругой о ее диссертационных буднях и это меня очень занимало, потому как близко, опять скоро самой? да и в целом уже столько лет это какая-то неотъемлемая часть жизни. Но вокруг-то люди обсуждают теракт в Бостоне, оппозиционные позывы, коррупционные скандалы в парламенте...
Имея за плечами факультет международных отношений, где с первого дня формируется привычка быть в курсе мировых новостей, я поражаюсь моей сегодняшней индифферентности. Но вместо того, чтобы вчитаться в новости, я параллельно с очередным докладом шефа читаю про кипрские достопримечательности, думаю над учебным планом и об остальных подобных мелочах.
Что это? Это эволюционное развитие или же просто временное явление? Посмотрим.

После одного разговора с подругой и некоторых размышлений и о своей жизни все прокручиваю в своей голове некоторые размышления об одном аспекте взаимоотношений.
Помню, когда-то очень давно (было мне лет 20-21) я сидела на подоконнике в университетской своей общаге и разговаривала с подружкой. И вот как сейчас и почти дословно помню, как я пыталась нарисовать... ммм, не то, чтобы портрет, но некий набор моментов, который гарантированно привлечет меня в мужчине. Речь шла даже не обо всем наборе качеств, а об одной вполне конкретной вещи. Я говорила о том, что должно быть соревнование интеллектов, тонкая игра, когда все сложно, много недосказанностей, тонких полунамеков, когда совершенно не ясно, как к тебе относится человек, когда все то ли есть, то ли нет.
С течением лет концепт в общем-то не менялся. Раз за разом я повторяла и про себя, и в каких-то разговорах эту позицию. Мысль в общем-то материальна, и оборачиваясь сейчас назад, я понимаю, что мне неоднократно попадались такие экземпляры. Забегая вперед, задам риторический вопрос - надо ли уточнять, была ли я счастлива от этого?
Последний пример из этой оперы научил меня очень многому. Он был квинтэссенцией описанного мной образа: шутки на грани, но никогда за нее не переходя, борьба интеллектов, совершеннейшая непонятность, что и как, тончайшая игра во всем и всегда. Да, это заводит, да, это привлекает. Но...! Может, я стала старше и умнее, может, пример был настолько ярким и доходчивым, но в моей голове начало что-то крайне сложно и медленно, шурша застоявшимися в одном концепте шестеренками, поворачиваться. Все это, конечно, чудно, весело и прикольно, но во-первых, только какое-то время. Я бы даже сказала в принципе - это просто затянувшееся начало отношений, когда мы играем в "да или нет", приближаем(ся) то ближе, то дальше и держим ситуацию в подвешенном состоянии для разжигания взаимного интереса. Однако после этого должно что-то произойти, должно стать понятно в конце концов - да или же нет. Есть, правда, еще один нюанс, который возможен, но о нем чуть позже.
Так вот... последний пример из описываемой оперы определенно появился в моей жизни для того, чтобы я кое-чему наконец научилась и поняла. День за днем, неделю за неделей, месяц за месяцем (!) я старательно бегала по этим граблям, "наслаждаясь" такими вроде желанными для меня играми и сложностями. Думаю, и ежу понятно, как "весело" мне было: были и слезы, и истерики, и долгие разговоры с подругами, когда то я радовалась каким-то очередным битвам умом, то сходила с ума от выворачивавшей меня наизнанку подвешенности.
И вот наконец по прошествии где-то полугода я начала сначала несмело, а потом все четче и четче формулировать одну мысль: как же мне хочется простых отношений. О, да, в это трудно проверить, что прозрение пришло так поздно и мучительно, но тут уж точно лучше поздно, чем никогда. Да, уже потихоньку начиная приходить к этой мысли, я еще продолжала какое-то время бегать по граблям. Не все ж проходит сразу, шестеренки-то застоялись... А потом я заболела, заболела резко, непредвиденно, но мне кажется мой иммунитет уже был настолько измучен тогда, что в нормальном состоянии я бы прошла мимо той инфекции, но тогда не было просто сил бороться. Да, ситуация в личной жизни была не единственным, что меня подкосило, но свою очень весомую роль она сыграла. И вот, как сейчас помню, что я лежала дома, поперек дивана, совершенно измученная очередным приступом и поняла (как будто прозрела), что внутри меня совершенно пусто, что вот этот самый намек на отношения, длящийся уже к тому моменту месяцев восемь, - это совершеннейший бред, который только мучает меня и больше ничего. И что это чертовски глупо плеваться, но продолжать жрать кактус, розой он уже не станет. И именно в тот момент, в этом состоянии жуткой болезненности и измученности я снова подумала, как же хочется простых отношений. Дошло-таки.
Во всем этом есть и еще один нюанс, как я говорила выше. Мне кажется, такое понимание приходит с определенным опытом. Это четко взаимосвязано с тем, насколько мы уже повидали и жизнь, и отношения. Скажем так: сентенция об ошибочности позиции о желании сложных отношениях верна не в 15 лет. Когда мы младше (ну и соответственно, мало, что попробовали в смысле отношений), нам больше хочется всяких игр и сложностей. По крайней мере, мне так кажется. Дальше эволюция приводит (хотя, правда, есть некоторые печальные примеры, что и не приводит) к определенной эмоциональной зрелости, когда ты начинаешь понимать, что сложности сложностями, но в нашей жизни и так их хватает, чтобы еще собственными руками создавать или же искать их в отношениях.
Очень грустно, когда встречаются люди на разных стадиях той самой эмоциональной зрелости, когда один уже понимает, что все эти сложности после стадии завязки отношений никому не нужны, а второй все еще играет игры. Такие отношения обречены, как не печально это звучит. Есть, в принципе, вероятность, что в процессе один человек, условно говоря, "подтянется" и повзрослеет, но из тех примеров, что я наблюдала и в своей, и не в своей жизни, могу сказать, что это очень большая редкость. Можно расшибить лоб в кровь, но если человек сам до чего-то не дошел, то даже говоря напрямую и очень доходчиво, крайне сложно достучаться. При этом тоже не раз видела, что потом дозревая, он сам начинает биться об стену уже своим лбом, ибо уже поздно. Как правило, тогда уже ничего не вернешь, ибо объясняют и пытаются сохранить и сберечь отношения до стадии полного выгорания, а потом уже остается только пепел, как не пафосно это звучит...
Есть еще один аспект, который я тут упоминала и который мне ставили в противовес простоте в одной дискуссии. А как же игра интеллектов, как же то, как она "заводит", как же этот драйв? Я до какого-то момента тоже спорила, приводя в качестве аргумента именно это. А потом опять же поняла: игра интеллектов совершенно не равна выносу мозга, что в общем и происходит в сложных отношениях. Для меня высокий интеллект человека рядом со мной - это обязательно и неотъемлемо, причем это относится и к друзьям, и к любимому человеку. Ибо отношения должны развивать в моем субъективном их понимании, должен быть драйв от понимания того, что рядом с тобой чертовски умный и эрудированный человек, которому просто не надо что-то объяснять, а он понимает на уровне какой-то аллюзии, полутона или совсем тонкого намека. И ты ловишь тот же самый интеллектуальный кайф и получаешь удовольствие. И еще одно: то, что человек понимает ненужность лишних, надуманных сложностей - это ведь тоже в каком-то смысле проявление интеллекта.

В том разговоре, который навел меня на формулирование всех этих мыслей был один вопрос подруги в пустоту: "Было сказано, что со мной удивительно легко и просто. Может, в этом дело, что ничего не вышло? Может, надо генерировать, какие-то сложности, чтобы удерживать рядом с собой человека?..."
Я все думала об этом, поворачивая ситуацию так и этак, примеряясь к разным вариантам... И наконец поняла, какой у меня на нее ответ. Нет, дело не в этом. Совершенно не в этом. И не надо спихивать все на мужской охотничий инстинкт, когда убегающая самка влечет к себе больше, чем та, что сидит рядом. Нельзя бесконечно убегать. Даже самый заядлый охотник в какой-то момент выдохнется и плюнет. Да, я не отрицаю того, что всегда есть какая-то загадка и мы с удовольствие познаем человека рядом, открывая новые грани, но не загадка есть самоцель и все должно быть в меру, господа присяжные заседатели.
Если на начальном этапе зажигается искра и тебя до мурашек на коже влечет в человеку, то это очень сильно нивелирует необходимость погонь. Становится просто в кайф не бегать друг от друга, дабы добавить дополнительного удовольствия, удовольствие приносят сами отношения. Ты просто получаешь невыразимый кайф, сидя субботним утром на полу в ванной с чашкой кофе, болтая с лежащим в ванне дорогим тебе человеком и в какой-то момент понимая, что вот это и есть счастье, а не сложности и игры.
И тоже самой применимо и к дружбе. Кайф приносит само общение, отношения, а не претензии и обиды из-за каких-то мелочей или сгенерированные пропадания и появления на горизонте.
Резюмируя, хочу сказать очень банальную и простую вещь, возможно, очень спорную, но для меня это так, хотя вполне вероятно, что для кого-то нет: если нужны какие-то игры и сложности, значит это просто искусственная попытка "подогреть" отношения. Значит, сами по себе они не так уж и интересны, и значит, как это не банально, не твои. Ибо твои будут тебе нужны и ценны сами по себе.

P.S. Вот здесь все написано намного четче и образнее, чем у меня. Могу только ППКС.

Я люблю всяческие даты и мимо этой пройти никак не могла.

Мне кажется это совершенно невероятным, но завтра год, как я в Москве. Я плохо помню этот же день накануне отъезда год назад, помню, что лихорадочно собирала вещи, потому как три недели до этого работала с утра до ночи: и на работе надо было закрыть хвосты, и в университете я вычитывала все до конца семестра, и книжку успела написать. В общем спала тогда по 3 часа в сутки (вот надо на саму себя равняться, когда сейчас я ною, что ничего не получается и нет сил и желания), но все успела до отъезда.
Помню свои ощущения, когда садилась в поезд: страх, сжимающееся сердце от ощущения неизвестности и дикое желание заглянуть в будущее, чтобы узнать, как все сложиться.
До переезда я была в Москве не раз, жила по паре месяцев даже, но все равно от этого города было ощущение страха. Мне казался он большим и неуютным, в чем-то чуждым по своей природе, и сидя в поезде, глядя на исчезающий Минск за окном, который был таким привычным и родным, я боялась, что не приживусь в этом огромном мегаполисе. Почему-то в последний мой приезд мне особенно некомфортно было в московском метро с огромным количеством людей, с его толчеей и суматохой. Все эти мысли крутились в голове и от них, естественно, становилось не легче.
А вот утро по приезду я помню очень хорошо: заснеженная Москва, в которой не было намека на весну (очень напоминает сегодняшнюю картину), темнота и холод в 6 утра на Белорусском вокзале. Не добавляло это все оптимизма, вот честное слово. Но что интересно, когда уже днем по дороге на работу я спустилась в метро, то ощущение чуждости и тягостности меня совершенно не посетило. Наоборот - как будто закружил драйв этого невероятного города и появилось ощущение моего, вот совершенно моего места. В Минске я постоянно шутила, что этот город бегает медленнее, чем я, и вот я встретила город моего темпа. Хотя сейчас по прошествии года я не могу сказать, что набрала этот темп. Хотя вернее сказать будет не так - я взяла его сразу, когда надо было понять, что мне делать на работе, когда решались проблемы с жильем, а потом определенные аспекты внутреннего состояния, как обусловленные работой, так личной жизнью, выбили у меня почву из под ног, и весь этот процесс, закономерно завершившийся почти месяцем болезни, выбил меня на обочину.
По прошествии этого года я могу сказать, что мне здесь хорошо, все так же морально комфортно и не хочется соглашаться с теми, кто говорит, что Москва - это город не для жизни. Нет, он как раз-таки для жизни, если ты ищешь возможностей, если ты не хочешь сидеть на месте. Да, он сложный в смысле условий жизни с его пробками, экологией, дикими ценами на жилье и прочими подобными радостями, но для меня лично все это перекрывается его драйвом.
Хотя объективно я не могу пока быть полностью уверена, что останусь здесь. Мои рабочие перспективы ограничиваются еще 3 годами, потом либо искать что-то другое, либо возвращаться в Минск. Да, я прилагаю усилия с преподаванием, диссертацией (хотя, блин, сколько ж в этом вопросе проблем и неожиданного затягивания сроков), продумываю варианты, куда можно будет потом пойти работать и хоть и не сильно, но все же мониторю рынок жилья (правда, это почище фильма ужасов будет). Конечно, меня объективно не устраивает то, как мало я делаю и я вижу кучу упущенных возможностей из-за своего какого-то рассыпавшегося морального состояния. Да, определенно, надо браться за голову, переставать ныть и впрягаться в работу, ведь мое прошлое показывает, что эти плечи могут выдержать очень многое (ну, мы же все помним и про коня на скаку и про горящую избу...).
Потому что это мой город, вот совсем мой)

Планирование отдыха - это, конечно, хорошо, но когда выбираешь отели, смотришь пляжи и представляешь что и как, хочется, чтобы это было не через пару месяцев, а через пару дней уже...
От всех этих обсуждений я уже мыслями на берегу моря или бассейна под солнушком)

Мы тут разговаривали о случайных-не случайных совпадениях и что это судьба или просто так сложилось. Ведь, на самом деле, забавно или даже непонятно, когда ты высказываешь вслух, какое-то свое желание и оно сбывается, причем практически в той формулировке, которая была у тебя. Причем мы говорим не о том, что осуществляется путем каких-то усилий, а вот просто случайно, совершенно непредстказуемо и не зависяще от нас самих.
Я наблюдала ситуацию, когда человек высказал свое желание и уже на следующий день оно начало сбываться. У самой меня ситуация, когда я несколько месяцев высказывала одно желание, и оно сбылось именно в высказываемом формате.
Удивительно все-таки, когда такое происходит)
Неужто слова материализуются?)

Мое здоровье выдало очередной финт и решило, что простуда - это самое то, что мне сейчас нужно. Так сказать, без объявления войны. Очень не вовремя, надо заметить, поскольку в понедельник мне улетать в командировку. Поэтому я старательно брызгаюсь иммуномодулятором, лечу симптомы и даже сегодня отлеживаюсь дома, но уже завтра-послезавтра позарез надо быть на работе, поэтому сейчас собираюсь с силами.
Хотя в попытках поиска позитива в моем состоянии могу сказать, что лежа сегодня и решая, что почитать, вернулась к начатой, но заброшенной Кристи на английском. Надо сказать, что и моя любимейшая подруга своим примером чтения англоязычной литературы меня всячески вдохновляет, но и некоторое количество времени, когда можешь только лежать (хотя подумывала о домашних делах, но слабость замучала), тоже поспособствовало тому, что я решила вернуться к этой книге. И замечу, что как-то влет все пошло, сразу прочитала почти 20%. Один только минус - это сборник рассказов о ранних делах Пуаро и многие из них я смотрела в известном сериале, поэтому развязка вспоминается, но все равно читается живо и интересно.
В общем, надо вводить традицией параллельно с русскоязычными читать книги на английском. Глядишь еще и итальянский добавлю, хотя тут будет намного сложнее, все-таки уровень несколько ниже, чем у английского. А ведь когда-то Данте в оригинале читала...

Мои диссертационные устремления выходят на новый виток. Я наконец-то нашла место, вероятно, уже и научного руководителя, теперь вот остается пройти организационно-документальный этап и после утверждения темы впрячься за работу.
Объем, конечно, колоссальный и мне хочется верить, что в этот-то заход я ее добью. Есть определенные основания в это верить и хорошие стимулы победить собственную лень.

Жизнь подкидывает задачки, которые не решаются щелчком пальцем и вот уже пытаешься вывернуться, чтобы даже хвоста не оставить в руках у тех, кто пытается прижать тебя к стенке. Хочется верить в свою верткость и способность повернуть ситуацию в свою пользу, ведь жизнь так поступает не впервой.

По большому ведь счету Новый год это просто условно выбранная точка отсчета. Просто нам так удобнее делить свою жизнь на отрезки, подводить итоги и загадывать на будущее.
Этот год был таким разным, в чем-то переломным для меня, в чем-то радостным, а в чем-то и грустным. В общем-то как и вся жизнь. Хотя по количеству изменений жизни с ним может поспорить только тот уже далекий год, когда я уехала из родного города учиться в университет, причем в этом году изменений даже больше - новая страна, город, работа, в большой степени круг общения.
Я еще не до конца психологически акклиматизировалась, еще не сформировался какой-то круг знакомых, как это было в Минске, в котором прошло 13 лет моей жизни. Но в целом уже сейчас я могу сказать, что мне хорошо в этом сумасшедшем мегаполисе, меня захватывает его драйв, его ритм. Да порой он выжимает до последней капли, но я знаю, как восстановиться, как придти в себя и вернуться во вменяемое состояние. Хотя то, как меня подкосила болезнь в конце года болезнь, очень показательно: все-таки нагрузка была очень большой и мне, наверное, нужны были эти три недели вынужденного бездействия, чтобы что-то переосмыслить и просто абстрагироваться. В определенном психологическом смысле это время было как катарсис, когда из меня можно сказать "вымылись" определенные эмоции и стало легче дышать.
Сегодня целый день я пытаюсь для себя ответить на вопрос,чего я жду от наступающего года. В голове сразу бездна мыслей, планов, ожиданий. Что-то я готова озвучивать вслух, что-то останется достояние только меня, чем-то я поделюсь самым узким и близким кругом.
В целом можно сказать, что планов громадье, особенно в той части жизни, которую я сейчас называю строительством фундамента на новом месте. Предстоит переделать огромное количество сложных вещей, принимать непростые решения, но я верю в то, что найдутся и силы, и возможности.
Во всем остальном, не касающемся профессионального и материального, я просто не хочу ничего загадывать и ничего планировать.
Хочется просто верить, что все мои родные и близки будут здоровы и удачливы. А еще мне в жизни неоднократно давали один совет, которым я никогда не пользуюсь, но сейчас понимаю, что он очень мудрый в своей простоте: "Надо просто расслабиться и получать удовольствие от момента, в котором живешь".