Устойчивое ощущение асфальтного катка, который сегодня по мне старательно катался....
Начался просто кошмарный нервый отходняк. Стандартный набор: руки трясутся мелко, сердце болит, и полная пустота в голове.

А ведь если разобраться почему - все это элементарный перфекционизм: "как же так у меня не получилось? а ж такая, блин, умная."
Н-да, надо быть критичнее к себе. Это ведь опыт, может, и хорошо, что меня в первый раз на таком уровне так размазали.
Нас бьют, а мы крепчаем (с)
Немного неточная цитата, но мне сегодня это уже два человека сказали. Причем из той категории людей, мнение которых мне небезразлично.
Буду крепчать, что ли...

Как-то давно роились у меня в голове эти мысли, вот дороились.

Интересно наблюдать за реакцией разных людей на человеческую жизнь и происходящие в ней события.
Хотя некоторые вещи сродни не наблюдениям, а скорее ощущениям.
Общаешься ведь по жизни с многими людьми, кто-то становится друзьями, кто-то так и остается знакомыми, а кто-то — нечто среднее.
И в этом близком в общем-то круге наблюдаешь, как реагируют люди на то, что с тобой происходит.
Поняла недавно, почему с некоторыми людьми я так не смогу перейти в разряд друзей.
Дело не в разных интересах, не в уровне интеллекта: и то, и другое замечательнейшим образом могут подходить, но... Есть нечно иное.
Дело в восприятии тебя.
Общаясь с некоторыми людьми, просто не знаю, как реагировать на некоторые вещи, по виду вроде как совершенно безобидные.
Если честно, то даже не знаю, как и описать это словами, уже несколько раз начинала и стирала написанное....
Ну, скажем так.
В общении идет позиционирование, что человеку все очень легко дается, не прямыми фразами, но отдельными штрихами.
Вроде как спрашивая о том, как у тебя дела, обнаруживая какие-то проблемы, человек соглашается, что да, проблема есть, но в то же время проскакивает, что это и не проблема вовсе, что все-то у тебя хорошо, а то, что не получается что-то - это просто желание излишнего, глупость.
Мелкает, что откуда же можно уставать, если не сидишь в офисе с 7 утра но 10 вечера.
Если у тебя получается что-то, что не вышло у него, то позиционируется, что непонятно зачем это вообще надо.
Если родители подарили подарок - это признак несамостоятельности и так взрослые люди не делают.
Много еще всякого.

Причем все это в настолько внешне доброжелательных фразах, что все формируется только в ощущениях. Чтобы с тобой не произошло, во всем обнаруживается ложка дегтя при абсолютном внешнем благодушии.

Мне казалось, что это у меня паранойа, но потом со своей склонностью к постоянному анализу, начала наблюать за реакцией на других людей, а не только на себя.
Если окружающие счастливы, то делается туманный намек на то, что долго это не может продлиться.
При сравнении каких-то обстоятельств, аккуратно подводится итог, что у него-то самого лучше.
И еще одно замечательное качество - самоутверждение за чужой счет: при публичном общении попытка развернуть дискуссию так, чтобы показать, какой он умный, а все остальные не очень, так сказать.

При всем этом абсолютнейшее благодущие и показная доброжелательность. Сразу ничего и не подумаешь...

Мне долго казалось, что мне кажется, но вроде как нет...
А может, все-таки паранойа?...

Именно так через букву "ё".
Это я о своей текущей жизни. Полоса - черная, полоса - серая. Белые пока не предусмотрены, видимо.
Сначала - плохо все, слезы, стерика, трясущиеся руки, как обычно попадание в то, что именно в этот вечер либо всем близким плохо, либо они просто заняты, чтобы тебя слушать и успокаивать, и приходится выбираться из этого самой.

А потом... не скажу, что хорошо потом. Просто немного легче. Или, скорее, определеннее.
То, чего я так долго ждала, наконец, решилось. Не в мою пользу. Но, подумав, я поняла, что для меня это дополнительный стимул искать другие пути решения, что я уже и делаю.
Навалилось много чего, кое-где передвинуты сроки, кое-где отстояла свое мнение.
Хотя в целом - ощущение противности и мерзости происходящего не покидает. Степень непорядочности, подлости и нечистоплотности отдельных индивидов поражает даже меня, хотя меня уже сложно этим удивить.
Но - "все, что нас не убивает, делает нас сильнее".
И посмотрев на все эти сложности я понимаю, что надо просто не примать все близко к сердцу, а планомерно, по пунктам решать возникающие сложности.

Когда я наплакалась и уже почти отошла, позвонил друг и сказал, что у него умерла бабушка.
После этого все мои проблемы показались просто мелочью.

Скорее всего Ваша фраза «Сам пойми кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет»

Пройти тест

Вот так он и пришел - страшный северный зверь...
Срок по учебнику сдвинули на неделю и вместо следующего понедельника я получаю один раздел на завтра, и второй максимум на среду...

Спать или не спать - вот в чем вопрос.

5 страниц введения писала целую неделю... Боюсь даже думать про первую главу.
Хотя думай, не думай, а завтра начинать...

Посмотрев тебе в глаза, я понимаю, почему они так притягивают других. Просто в них живет Снежная королева

Она прячется в твоих глазах. В её душе лед и тоска, а еще…надежда. Она ищет что-то, давным-давно потерянное. Ей причиняли зло, она причиняла зло другим. Игра кончилась, и она в который раз осталась одна. Но она не плачет, слезы уже давно высохли, она лишь ищет, ищет, ищет.… Но, несмотря на лед и тоску, в ней есть загадка, она манит к себе. Жаль, что немногие знают, что порой о лед можно обжечься сильнее, чем об огонь.

Пройти тест

Забавно... а ведь когда-то, почти десять лет назад у меня было такое прозвище... Какая ирония.

Вот она и пришла, та самая промозглая осень...
Просыпаешься и слышишь редкие капли дождя за окном. Если дождь сильный, то ты сразу настраиваешься на борьбу с ним, готовишь зантик, полотнее укутываешься в свои одежды, а тут... то ли он есть, то ли его нет вовсе... Мокрый асфальт, пожухлые листья на редких лужах.
И если еще в сентябре была надежда, что тепло еще вернется, то сейчас уже не остановить этот бесконечный бег.
Тук-тук, вот она я - осень. Встречайте и не ждите уже от меня золота и вечернего тепла. Я принесу вам туманы, мелкую морось дождей и ветер, несущий последние листья.

В такую погоду хочется огромную чашку какао, толстую книжку на колени, от которой только удовольствие и совсем не надо думать, теплый плед вокруг и отключить все телефоны...
Окружающее состояние предполагает уединение, тихое и уютное.

Увы и ах... Моя осень не предполагает этой роскоши.
Беготня, проблемы, дела, работа, заказы, диссертация, тезисы, статьи, аттестация - вот оно стандартное наполнение моих мыслей. Зато впервые за несколько лет осень не принесла мне депрессии - не нашлось для нее места в моем расписании.

Боже, как же тяжело идут они, эти первые строки...

И вообще ненавижу себя в таком состоянии: хочется поныть и поплакаться. А нельзя...