Счастье любит тишину
Каждый раз, когда я начинаю заниматься самокопанием и самомучением, Вселенная очень показательно демонстрирует мне, что на свете есть реальные проблемы. Сегодня это воплотилось в виде мерзостного компьютерного вируса, на который был убит целый вечер (причем не только мой, за что еще раз отдельное спасибо помогавшему и вылечившему мою вайку), а еще известий о некоторых жизненных перспективах, не плохих, но напряженных.

И снова встает вопрос: когда ж до меня дойдет и я научусь сама себя выпинывать из этого состояния?.. Ведь голова ж на плечах есть и пробежки по граблям достигли уже олимпийского уровня подготовки. Причем страдаю ж от этого, в первую очередь, сама.
Ну, сегодня результатом стал вылеченный компьютер и посветлевшие мозги. Не уверена, что я прям влет научусь вести себя по-другому, но опыт сегодня был ооочень показательный.

@темы: Будни, Мысли вслух, Негатив, Отношения

Счастье любит тишину
У меня очень сложное отношение к любви. С одной стороны, я с трудом верю, что меня любят, а с другой - сама с огромным скрипом признаю и признаюсь, да и в принципе позволяю себе кого-то любить. Для меня любовь - это в первую очередь страх. Мне постоянно кажется, что если я полюблю человека, то он исчезнет, что как будто я отдам ему самое ценное и перестану быть интересной что ли... А в обратном случае мне не верится до конца, что меня любят. Я прекрасно знаю из каких моих тараканов, сформированных прошлым, получился такой компот, но в данном случае осознание проблемы не помогает решению, не смотря на всю мою подкованность в психологии.
Но есть у этой медали и другая сторона. Если я люблю человека, то значимость его в моей жизни невозможно переоценить. Значит, он уже врос в мое сердце, значит, это такая часть меня самой, что удалить его можно только отрезанием по-живому. По большому счету, мне кажется, что до конца, даже исчезая с горизонта и из моей жизни, он не исчезает из моего сердца.

... Еще какое-то время назад мне казалось, что один человек стал за последние шесть лет для меня больше, чем другом/подругой, практически членом семьи. И дело не только в том, что она и была формально частью моей семьи. Это было такое родство душ, такое взаимопонимание на уровне подсознания что ли, что истертая фраза про то, что один начинает фразу, а другой ее заканчивает, была самой что ни на есть реальностью. Пять из шести лет, живя в разных городах и странах, мы получали сумасшедшие счета за телефон, просто потому, что не могли наговориться, понимая друг друга с полуслова. Благодаря ее поддержке, я смогла найти в себе силы принять целый ряд решений, которые изменили мою жизнь. И вот когда я переехала год назад в Москву, именно она встречала меня на вокзале, она помогала сориентироваться в незнакомом городе, была для меня огромной поддержкой, потому как первые два месяца здесь я до сих пор вспоминаю с содроганием. Мы порой сидели вечером в каком-нибудь кафе и смеялись, что неужели у нас теперь есть возможность просто болтать так часто, не привязываясь к средствам коммуникаций. Казалось, что желания сбываются...
Увы, я вновь и вновь убеждаюсь, что не стоит смешить Бога.

Жизнь выкинула финт и поставила меня перед выбором: собственная шкура или помощь дорогому для меня человеку. И я не горжусь тем выбором, который сделала. Страх за себя сделал свое дело и я выбрала свои интересы. Вопрос был предельной степени серьезности, и говорить после этого о сохранении каких-либо отношений не приходится. Что уж тут, я все понимаю. В общем-то я сама виновата в том, что потеряла человека, которого люблю. Исправлять уже нечего, пепел потихоньку стынет и раны скоро начнут затягиваться.
Только вот мне всегда казалось, что тяжелее всего, когда тебя предают. Нет, ничего подобного. Намного тяжелее (мне есть с чем сравнивать), когда не оправдываешь доверия и предаешь ты. Злиться, проклинать, материть, в конце концов, кого-то легче. Вина не на тебе. И совершенно другое дело, когда ты сам все разрушил, когда больше некого винить. Это чертовски больно. И это даже не имеет смысла обсуждать, как мы часто обсуждаем, как нас бросили и предали. Что обсуждать-то, если дело в тебе...

Сегодня я сделала то, о чем делала последние два месяца - написала смс со словами "прости меня". Это ничего не изменит, да и простить меня невозможно, но мне очень нужно было ей это сказать.

@темы: Друзья, Негатив, Отношения, заметки на полях

Счастье любит тишину
Я злюсь, господа присяжные заседатели, я злюсь и мне одновременно очень грустно.
Оглядываясь вокруг себя, я вижу большое количество совершенно замечательных, умных, красивых, успешных девушек. У них все в порядке и с избой, и с конем, они делают карьеру, пишут диссертации, успевают интеллектуально и духовно развиваться, а еще остаются при этом женственными, ухоженными и невероятно обаятельными и жизнерадостными. Но при этом в подавляющем большинстве они одиноки, а в анамнезе еще и очень биты тем, что было у них в отношениях, теряя веру в счастье.
Я достаточно долго и много размышляла об этой ненормальной в общем-то тенденции и не могу до конца ее понять.
И у меня самой достаточно фактологии для того, чтобы судить о подобном, хоть ситуация в последнее время и изменилась, но я много могу рассказать о том, каково это иметь основания сказать, что в твоей жизни почти 5 лет не было отношений (и я сейчас совершенно не о сексе, мы ведь это прекрасно понимаем), что такое сублимировать желание не быть одной в работу с утра до ночи, в социализацию или в тонны любовных романов. И, положа руку на сердце, вот если не лукавя, признаться так, как признаешься близкой подруге в уютном кафе за бокалом мартини - мы можем много рассуждать о том, как важна карьера, выставки/театры/саморазвитие/путешествия и только лишь они, но приходя домой и обнимая в тысячный раз любимого медведя, почти каждая из нас мечтает о том, чтобы обнимать перед сном живого человека. Ведь когда ты не один намного легче даются и решаются жизненные задачки, намного проще выстоять там, где практически заканчиваются силы и теряешь веру в себя. Да и просто банально знать, что есть в мире человек, которому небезразлично, что с тобой, и который небезразличен тебе.
Да, есть те, кто сознательно выбирает одиночество, не спорю. Но вот если совсем честно, таких очень-очень мало. Аристотель был совершенно прав: мы социальны в сути своей и одиночество нам нужно порой, но отнюдь не всегда. И зачастую мы просто лукавим перед самими собой, что нам никто не нужен. Правдивее то, что просто не получается, не встречается и вот как-то так не складывается.
И я в который раз смотрю на своих подруг не по-ни-ма-ю, почему так, почему совершенно потрясающие девушки, которых не одна и не две даже, одиноки, чем это объяснить... Я совершенно точно знаю, что дело не в их нежелании что-то менять, но почему-то так происходит...
Да, после определенного количества ударов судьбы мы перестаем верить, мы закрываемся, да не без этого, но ведь мы делаем это не до конца, мы не закладываем доступ к нашим сердцам кирпичом и не заливаем их бетоном и мы совершенно однозначно способны на ответную реакцию... Но что же тогда не так, что происходит в этом мире под Луной, что?...

И я не хочу сейчас думать о другой стороне, о мужчинах, быть может там все то же не так и легко. Просто сегодня мне грустно за тех, кто мне ближе, понятнее и дороже.

@музыка: linkin park - my december

@темы: Негатив, Отношения, заметки на полях, подумалось

Счастье любит тишину
Жизнь, на самом деле, достаточно справедливая штука. Когда я начинаю грузиться всякой ерундой, она быстро мне показывает предельную объективную неважность того, что происходит в моей голове. Причем эта ситуация за последние несколько месяцев красивой спиралью выворачивает уже третий раз, пытаясь научить меня отделять зерна от плевел. Судя по тому, что пока я плохо учусь этой науке, жизнь будет продолжать преподавательский процесс.

А вообще надо научиться переключаться что ли, выбрасывать из головы негатив, если ты не можешь изменить что-то глобальное, и перестать грузиться по глупостям. А вообще в моем исполнении и в первом, и во втором есть нечто общее - предвосхищать события, причем совершенно излишне.

Хотя мне просто хочется сейчас спокойного и светлого Нового года, релакса в кругу родных и любимых недель безо всякого, как выяснилось, вполне возможного негатива. Правда, тут я ничего не могу предугадать, просто понадеяться, что будет именно так, поскольку после всех моих затяжных болезней мне это очень надо. Но если все и пойдет по худшему сценарию, у меня все равно будет общение с друзьями в Минске, какое-то отвлечение в виде, к примеру, шоппинга, а потом еще несколько спокойных и уединенных дней до работы в Москве. В любом случае, все будет так, как будет. Бывало и хуже.

@темы: Будни, Негатив, подумалось

Счастье любит тишину
Ненавижу так болеть. Вот реально. Не могу сказать, что мне ах, как хочется на работу, но вот днями опробовать новые форматы расположения на диване (блин, я с момента вселения в эту квартиру столько времени на нем не проводила точно( ), потому как слабость и все, что я делаю, это варю себе бульончики и завариваю очередную чашку чая (кофе! дайте мне кофе! я его уже почти неделю не пила!).
За последнюю неделю я изучила телепрограмму вдоль и поперек и даже посмотрела несколько ментовских сериалов (доктор, это лечится?...), начала опять вникать в реалии биатлонного кубка мира (Бьорндален, ну победил бы ты что ли хоть раз, я ж так за тебя болею))) и продолжила смотреть "Интернов".
В общем клиническая картина болезни и мне кажется моя унылая физиономия на диване надоедает даже моему белому медведю)
Жутко раздражает необходимость диеты, одно дело сознательно худеть, что мне не привыкать, другое дело, когда ты болеешь, капризничаешь и ноешь, не иметь возможность съесть что-то вкусненькое. Ан нет, я оттачиваю мастерство в варке бульонов(
И вообще хочется поныть и выписать проведывать лучшую подругу, дабы почесала за ушком и сказала, что все наладится, но до Минска далеко и, соответственно, в данной ситуации нереально. Поэтому продолжаю портить нервную систему медведю и ныть на то, как мне плохо окружающим посредством современных коммуникаций.
Радует только возможность читать сколько влезет, поэтому я перехожу от любовных романов к космической фантастике, задевая крылом русскую классику, и радуюсь хотя бы этому...

@темы: Мысли вслух, Негатив

Счастье любит тишину
Странная штука все-таки эта жизнь. Почему-то когда на душе тяжелее всего, то вокруг совершенно никого. Вот ведь, а?..
Еще накануне можно выносить мозг лучшей подруге глупостями про новый маникюр или пустые разговоры, а сегодня... пусто, как внутри, так и вокруг.

И я, по большому счету, прекрасно понимаю, что плачу сейчас отнюдь не из-за последнего произошедшего. Просто так сошлось, что за последнюю неделю жизненная ситуация подвесила меня на ближайшие пару месяцев в состояние пугающей неопределенности, а ситуация в личной жизни в общем-то как была уж очень долговечным триггером моей тянущей внутренней боли, так ею и осталась. Сегодняшнее событие оказалось просто последней каплей. И тот, кто стал этим невольным катализатором, совершенно ни в чем не виноват.
Но от этого не легче.
Если честно, я даже не знаю от чего сейчас станет легче. Вот серьезно, просто не знаю. Да-да-да, все понятно и совершенно предельно ясно, что только от моей собственной силы воли зависит то, как быстро и эффективно я сумею выкарабкаться из этой ямы.
Только вот именно сейчас, в эту секунду мне хочется только плакать и, отключив всяческое рацио, пуститься во все тяжкие, наделать глупостей, ну хоть как-то снять эту боль в сердце. Потому как никакая сила воли, самоуговоры и здравый смысл ни хрена не помогают.
Я прекрасно понимаю, что ни завтра, ни послезавтра она не пройдет, что здесь не спасут традиционные для меня способы. Нужен какой-то чертовски большой взрыв положительных эмоций. Перспектива показывает, что взяться ему особо не откуда, а я уже просто не могу...
Мне сейчас кажется, что я на самом дне ямы, где остается только лежать, уткнувшись лицом в землю, и плакать. Может, это тоже вариант: выплакать все накопившееся, может, хоть чуточку полегчает, а, Господи?
Нет, я не хочу по известной пословице гневить Бога, потому как подвешенность состояния говорит, что хуже может быть и еще как хуже. И вроде как не стоило бы сейчас искушать судьбу своими стенаниями, но твою же ж мать, легче не становится, хотя по закону подлости или Мерфи я прекрасно понимаю, что может быть хуже. Но мне так хочется несмотря на последние пощечины судьбы верить, что хотя бы моя профессиональная сторона наладиться. Черт уж с ней личной. Так что заключим пакт Господи: давай с работой все будет нормально и буду очень стараться не гневить тебя пустыми надеждами.

@темы: Негатив, Работа, Отношения

13:57

Счастье любит тишину
Господи, как же меня бесят люди, которые считают, что заняты в этой жизни только они!!!
И ведь не переубедить же!!

Когда я чувствую, что начинаю грешить этим, то стараюсь себя максимально одергивать.

@настроение: вашу мать!

@темы: Негатив, Работа

Счастье любит тишину
Новогодние подарки недокуплены и открытки неотправлены....
Перед всеми прошу прощения за это... Лежу в постели в соплях и на больничном...

@настроение: что тут скажешь...

@темы: Будни, Негатив

21:22

Н-да

Счастье любит тишину
"Честность и порядочность" нашего научного мира, да и мира в целом, не перестают меня удивлять. Хотя чему уж удивляться после того, чего насмотрелась на собственном и на других примерах?...

@настроение: болею, черт возьми(

@темы: Негатив

22:20

Ох...

Счастье любит тишину
Наверное, за то время, что я сегодня пробегала, чтобы устроится в университет всего лишь по совместительству (!), я могла бы написать пару качественных лекций. Сочетание закона Мерфи и нашей бюрократии дает просто потрясающие результаты(..
Но вроде как все закончено и даже расписание так как я мечтала.

@темы: Мысли вслух, Негатив, Работа

22:23

...

Счастье любит тишину
Живешь-живешь, втягиваешься в ежедневную рутину и все как будто хорошо, а потом что-то меняется, на короткий срок меняется в лучшую сторону, тебя начинают окружать любящие люди, и ты привыкаешь к этому, но все имеет свойство заканчиваться, и хорошее, и плохое. И оказывается, что в душе уже образовалось местно, заполненное этой любовью, светом и каким-то совершенно неописуемым уютом. А сейчас в этом самом месте - пустота...
Но ничего. И это тоже пройдет. Ведь правда?... Да, я знаю, обязательно пройдет. Уже завтра будет куча дел, приятных и рутинных, закрутит кутерьма, снова бег, море обязанностей. А еще через неделю и вообще на работу, там уже не до мук душевных, а просто одна работа, вторая, третья, жокументы, планы, встречи, командировки, учебные программы, лекции и море еще всякого. Будет совсем не до рефлексии, короче.
А сегодня... сегодня можно немного погрустить, может даже поплакать или выкурить сигарету на балконе, глядя на тихую улочку внизу. Наверное, грустить иногда тоже полезно.

Но вообще, это были замечательные две недели. Идиллические даже можно сказать. Только одно событие... хотя даже не событие, а осознание. Есть такие лакмусовые бумажки в жизни, после которых люди из друзей просто перемещаются самую дальнюю полку раздела "Прошлое". И тут уж ничего не поделаешь. Остается только чувство гадливости.

А в остальном...) Это было просто замечательно. И если за оставшуюся неделю отпуска я разберусь с составленным списком дел, то тогда у меня на душе будет совсем порядок.)

@музыка: аллегрова - кому какая разница

@настроение: взгрустнулось...

@темы: Будни, Друзья, Негатив, Позитив, заметки на полях, подумалось

18:32

Резко

Счастье любит тишину
Сегодня все очень слишком резко - собственные действия, слова людей, внутренние реакции и внешние проявления.
Наверное, нужен релакс. Неторопливая беседа, вкусный кофе и новые туфли хорошая компания.

А еще я очень резко и кипуче злюсь, что вместо парикмахера завтра иду на научный круглый стол.
... Черт возьми, я иногда завидую женщинам, которые могут сказать: "Я не буду работать, я буду просто красивая" (с). Конечно, не являюсь эталоном красоты (это не кокетство!!!), но... так задолбало.


@темы: Будни, Мысли вслух, Негатив, Работа

17:22

(...

Счастье любит тишину
Самое время, чтобы простыть... О больничном и думать нельзя. Итак, айда за противовирусное, фрукты, витамины и прочее..

@темы: Будни, Негатив

22:15

Блин...

Счастье любит тишину
Просто поражаюсь: как можно, находясь на больничном и сидя на антибиотиках, заболеть еще сильнее, чтобы поднялась температура и стало совсем хреново?...

@настроение: спасибо, погано

@темы: Негатив

22:21

Ох..

Счастье любит тишину
Нет, все-таки уже третий день смотрю на свою руку и думаю: как можно умудриться в ограниченном пространстве моей квартиры ее так расшибить... :(

@темы: Негатив, подумалось

Счастье любит тишину
Момент сложный. Тяжелый, я бы даже сказала. Все что смогла я сделала (осталось совсем чуть чуть сегодня и все - дальше от меня ничего не зависит), дальше все в руках другого человека.

Но зачем в этот момент говорить мне, что ничего не будет взамен, что все мои старания и в общем погубленный отпуск прошел впустую? Мы часто говорим друзьям в напряженные моменты, что все наладится и будет хорошо. Даже в патовых ситуациях мы стараемся поддержать. Иногда хочется сказать, что это все не несет особой смысловой нагрузки и это просто слова, но когда сталкиваешься с обратной ситуацией...
Я не могу с собой бороться сейчас - эти слова разъедают меня изнутри: "Мне кажется тобой просто воспользовались и результата никакого не будет".

Черт возьми, может и так. Может, я ошиблась в том, что сделала, но ЗАЧЕМ мне об этом говорить?!
Я бы никогда не смогла сказать подобного еловеку, тем более зная всю сложность ситуациии.

@темы: Негатив, Отношения, подумалось, C.

Счастье любит тишину
Когда открываешь в людях, которые тебе близки, тот факт, что мотивация их общения с тобой не так чиста и бескорыстна... Даже не знаю, как назвать свои ощущения. Противно - наверное, самое лучшее слово.
И я не знаю, как повести себя дальше, почувствовав, поняв это. Человек в общем-то неплохой, просто через меня все так просто и легко налаживать определенные контакты, таким образом зарабатывая деньги.
А если говорить о восприятии меня как человека - то совсем разные ценности и взгляды на жизнь.

"Ребенок в семье не должен быть единственным, иначе он вырастает эгоистом". —
"Разве это аксиома? Я единственный ребенок." —
"Вот поэтому ты такая и выросла".

"Знаешь, мне пару лет назад предсказали, что в моей жизни появится человек, который решит все мои проблемы. И правда - появилась ты".



Не хочу быть человеком, решающим проблемы. Не хочу быть интересной по этому принципу.
Не хочу.

И еще мне интересно - как я одновременно могу решать чьи-то проблемы и быть эгоистом?...

@темы: Негатив, люди, подумалось

12:32

Бл..ин

Счастье любит тишину
Сегодня определенно не мой день.
Очень хочется повернуть его в другое русло.

@настроение: х...

@темы: Будни, Негатив

11:58

...

Счастье любит тишину
Последние дни все родственники называют меня истеричкой, выдвигают свои претензии, говорят, что так жить нельзя, что зачем тогда вообще рождаться.
Трясутся руки. Постоянно хочется плакать.
И вправду - истеричка.

 

@темы: Негатив

14:18

Между

Счастье любит тишину
Я ненавижу оказываться в конфликте между двух огней.
Особенно, когда эти два огня - мои самые близкие родственники.
И конца у этого не будет.
Остается балансировать на лезвии бритвы.

@темы: Мысли вслух, Негатив